tag:blogger.com,1999:blog-70951167047877690632024-03-14T11:06:12.079-07:00Unstoppableone day, I finally decided that I wanted to be happy. And I moved to New York, with few stuff and the love of my life: Dorothy. My journey is still amazingly challenging but I learnt that I am unstoppable. And everybody should be the same.Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.comBlogger267125tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-4438204981969083792019-03-26T10:19:00.002-07:002019-03-26T10:19:14.705-07:00Vigilie<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="background-color: white; caret-color: rgb(29, 33, 41); color: #1d2129; font-family: system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px;">Non ricordo cosa pensavo quel giorno, dodici anni fa, oggi. </span><br />
<span style="background-color: white;"><br style="caret-color: rgb(29, 33, 41); color: #1d2129; font-family: system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px;" /></span><span style="background-color: white; caret-color: rgb(29, 33, 41); color: #1d2129; font-family: system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px;">Ricordo che di sera vennero le mie amiche, Antonella Rosanna Lina a salutarmi e mi portarono un regalo che ho ancora, un ciondolo bellissimo. Poi vennero le mie zie, sempre presenti in ogni momento importante.</span><br />
<span style="background-color: white;"><br style="caret-color: rgb(29, 33, 41); color: #1d2129; font-family: system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px;" /></span><span style="background-color: white; caret-color: rgb(29, 33, 41); color: #1d2129; font-family: system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px;">Dorothy sarebbe rimasta indietro per un po'. Dal suo cuscino guardava tutto quel via vai sapendo benissimo che era legato a quella valigia blu pronta da troppi giorni.</span><br />
<span style="background-color: white;"><br style="caret-color: rgb(29, 33, 41); color: #1d2129; font-family: system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px;" /></span><span style="background-color: white; caret-color: rgb(29, 33, 41); color: #1d2129; font-family: system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px;">Non ricord</span><span class="text_exposed_show" style="caret-color: rgb(29, 33, 41); color: #1d2129; display: inline; font-family: system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px;">o cosa sentivo. Probabilmente niente. Nemmeno la paura piu per fortuna. Ero finalmente anestetizzata dall'enormita di quel passo. Andare via.</span><br />
<span class="text_exposed_show" style="caret-color: rgb(29, 33, 41); color: #1d2129; display: inline; font-family: system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px;"><br />Ma ricordo che ero stranamente silente. Tutti mi chiedevano cose: com'e' la casa? chi viene a prenderti? cosa farai? com'e' il Queens? quando torni? sei contenta? sei triste?<br />Io non ero niente. Piu' niente. O almeno, quello era tutto cio' che sentivo. Di essere niente. Eppure allo stesso tempo ero "tutto" per quelle persone alle quali stavo dicendo addio e che non erano riuscite a fermarmi. Sebbene l'unico a provarci veramente fosse stato mio padre. E un'altra persona.</span><br />
<span class="text_exposed_show" style="caret-color: rgb(29, 33, 41); color: #1d2129; display: inline; font-family: system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px;"><br />Questo, dodici anni fa, era il giorno prima. Prima del piu doloroso addio della mia vita. Per il quale non sentivo dolore. Quel tipo di dolore lo comprendi solo dopo, quando finalmente ritrovi la gioia, la felicita', la serenita'. Ritrovi la vita.</span><br />
<span class="text_exposed_show" style="caret-color: rgb(29, 33, 41); color: #1d2129; display: inline; font-family: system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px;"><br />Il dolore per l'addio a chi muore e' diverso. E' immediato. E' come il dolore fisico che ti arriva con il coltello che affonda nel cuore.</span><br />
<span class="text_exposed_show" style="caret-color: rgb(29, 33, 41); color: #1d2129; display: inline; font-family: system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px;"><br />Quel dolore era troppo spaventoso per sentirlo, riconoscerlo, accoglierlo. Perche era definitivo. MA, non eterno. Era il dolore dell'azzeramento del sentire, per evitare di morire. Il dolore del congelamento brutale che arriva e che puoi solo augurarti che al risveglio abbia protetto le gemme e si possa rinascere.</span><br />
<span class="text_exposed_show" style="caret-color: rgb(29, 33, 41); color: #1d2129; display: inline; font-family: system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px;"><br />Non ricordo molto del giorno prima di domani. Dodici anni fa. </span><br />
<span class="text_exposed_show" style="caret-color: rgb(29, 33, 41); color: #1d2129; display: inline; font-family: system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px;"><br /></span>
<span class="text_exposed_show" style="caret-color: rgb(29, 33, 41); color: #1d2129; display: inline; font-family: system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px;">Ricordo mia madre. E la sua determinazione a vedermi felice. Quel giorno le piacevano anche i miei capelli.<br />Quel giorno a lei tocco' preparsi al saluto ma lei seppe che era come rimettermi al mondo una seconda volta e fu lei a ridarmi, ancora, la vita.</span></div>
Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-7303977942872411482018-06-06T05:24:00.001-07:002018-06-06T05:24:25.464-07:00Null'altro ci e' chiesto, se non resistere<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<h1 class="title" style="-webkit-hyphens: manual; caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 1.95552em; line-height: 1.2141em; margin-bottom: 0.5em; margin-top: 0px; max-width: 100%;">
Null’altro ci è chiesto, se non resistere..</h1>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
<img alt="" height="300" sizes="(max-width: 300px) 100vw, 300px" src="http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/18768560_10154683135562379_8641894315272613561_o-300x300.jpg" srcset="http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/18768560_10154683135562379_8641894315272613561_o-300x300.jpg 300w, http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/18768560_10154683135562379_8641894315272613561_o-150x150.jpg 150w, http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/18768560_10154683135562379_8641894315272613561_o-768x768.jpg 768w, http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/18768560_10154683135562379_8641894315272613561_o-1024x1024.jpg 1024w, http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/18768560_10154683135562379_8641894315272613561_o.jpg 1080w" style="display: block; height: auto; margin: 0.5em auto; max-width: 100%;" width="300" /></div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Ho scritto questo racconto lo scorso inverno – ed e’ stato pubblicato nel volume “La rivincita del cuore” curato da Emilia Ferrara.</div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Eppure, mi sembra scritto oggi, nel momento in cui abbiamo piu’ bisogno di ricordarci che il sole sorge sempre. Anche dopo la piu’ lunga delle notti.</div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
L’8 giugno, Dorothy manchera’ da un anno alla mia vita. Ogni mattina, appena apro gli occhi, la cerco. Per qualche secondo, tutto diventa cupo. Lei era la mia stella cometa. Senza di lei ho compreso, per la prima volta, il senso della solitudine.</div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
A lei, alla mia Dorothy, compagna della mia resistenza, dedico questo racconto. E la promessa di amare ancora e sempre, proprio per onorarne la vita.</div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
<img alt="" height="300" sizes="(max-width: 300px) 100vw, 300px" src="http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/17359136_10154472507057379_2289996257882153283_o-300x300.jpg" srcset="http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/17359136_10154472507057379_2289996257882153283_o-300x300.jpg 300w, http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/17359136_10154472507057379_2289996257882153283_o-150x150.jpg 150w, http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/17359136_10154472507057379_2289996257882153283_o-768x768.jpg 768w, http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/17359136_10154472507057379_2289996257882153283_o-1024x1024.jpg 1024w, http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/17359136_10154472507057379_2289996257882153283_o.jpg 1080w" style="display: block; height: auto; margin: 0.5em auto; max-width: 100%;" width="300" /></div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
“Resisti, Dorothy. Resisti. Non mi lasciare. Resisti. Non aver paura”.</div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Ho sempre amato volare. La prima volta che presi un aereo fu per andare a Salonicco. I treni erano stati parte della mia infanzia e adolescenza. Papà non aveva mai preso la patente e nemmeno mamma e, quindi, non avevamo un’auto e giravamo in treno.</div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
L’aereo arrivò tardi. Molti miei amici avevano gia’ attraversato i cieli di mezzo mondo, mentre io ancora ben salda a terra, ad aspettare il mio momento. Quando allacciai le cinture, mi addormentai all’istante e mi risvegliai a destinazione. Mi succede spesso quando sono profondamente felice e agitata allo stesso tempo: io dormo. Poi non ho dormito piu’: sempre seduta al finestrino, ho guardato cieli, montagne, oceani, nuvole, albe e tramonti e me ne sonno innamorata ogni volta. Ho guardato lo skyline di New York per prima volta, atterrando a Newark, sentendo, immediatamente, dentro di me che, quella, era casa mia.</div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Solo una volta, ho volato come se stessi precipitando all’inferno. Ci stavamo trasferendo a New York. Dorothy nella stiva, per rispetto a regole di viaggio crudeli e disumane. Una compagnia aerea che prometteva grandi cose, invece, sembro’ impegnarsi per uccidere il mio cane e la mia felicita’. Con un ritardo alla partenza di tre ore, senza annunci, senza spiegazioni, senza il minimo di rispetto, il mio cuore era gia’ impazzito pensando a Dorothy chiusa in quella gabbia, in quella stiva rovente. Con le lacrime agli occhi e tutta la disperazione del mondo chiesi a uno steward di darmi notizie: lui con una risata ironica e in dialetto mi disse che i cani erano ormai morti e che quindi era meglio farmene una ragione. Ci sono momenti nella vita in cui detesto la sciatteria volgare dell’ironia obbligata e fuori luogo, violenta e volgare.</div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
<img alt="" height="300" sizes="(max-width: 300px) 100vw, 300px" src="http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/15800232_10154245293842379_7017505522632319367_o-300x300.jpg" srcset="http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/15800232_10154245293842379_7017505522632319367_o-300x300.jpg 300w, http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/15800232_10154245293842379_7017505522632319367_o-150x150.jpg 150w, http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/15800232_10154245293842379_7017505522632319367_o-768x768.jpg 768w, http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/15800232_10154245293842379_7017505522632319367_o-1024x1024.jpg 1024w, http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/15800232_10154245293842379_7017505522632319367_o.jpg 1080w" style="display: block; height: auto; margin: 0.5em auto; max-width: 100%;" width="300" /></div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Viaggiai per nove ore piangendo e parlando con Dorothy. “Resisti Dorothy. Non morire. Non aver paura. Non mi lasciare”. All’aeroporto JFK, in barba a tutti i regolamenti, la compagnia aerea abbandono’ il trasportino in un posto qualsiasi, senza che nessun membro dell’equipaggio aspettasse – come previsto – il mio arrivo. Trovai Dorothy quando ormai non avevo piu nemmeno la forza di avercela a morte con qualcuno se non con me stessa. Mi gettai a terra in ginocchio e lei lancio’ un urlo che fece accorrere i poliziotti che – con estrema gentilezza – ci aiutarono a raggiungere il taxi.</div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Quando arrivammo a casa, la nostra casa newyorchese, Dorothy non riusciva a stare in piedi. Ci vollero mesi per riprendersi. Per tornare felice. Ma riuscimmo e, quando le ho detto addio, lo scorso giugno, dopo 14 anni, ho avuto la certezza che di quel viaggio buio e senza cielo, avessi piú memoria io di lei. Lei, lo spero, si e’ addormentata rivedendosi correre nella neve di Riverside Park, con il cappottino rosso e le orecchie appuntite, a seguire il richiamo della vita.</div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Quel viaggio, tuttavia, piu’ di tutto, mi ricordó il valore basilare della resistenza. Della nostra capacita’ di diventate roccia e resistere agli attacchi che arrivano dall’esterno e che potrebbero frantumarci l’anima in pezzi troppo piccoli da rimettere insieme.</div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Pur essendo cresciuta onorando la Resistenza, con uno zio partigiano e una famiglia comunista, di buoni comunisti, non ne avevo mai compreso il senso profondo e quotidiano come in quel viaggio che avrebbe potuto annichilirmi.</div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Se sono venuta a New York, come ho fatto, contro ogni consiglio e logica, l’ho fatto perche’ ho resistito alla tentazione di arrendermi a un fallimento impostomi da un paese che non mi proteggeva piu. Non aveva spazio per me. Soprattutto come donna fiera</div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Se mi sono rimboccata le maniche ricominciando da zero e’ stato perche’ ho resistito alla comoda alternativa di accontentarmi, vivendo la vita decisa da altri per me.</div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Se ho letto come primo libro, mentre ancora le lacrime della solitudine mi accompagnavano nelle ore del giorno, dopo settimane dal mio arrivo, “L’audacia della speranza” di Barack Obama, e’ stato perche’ ero determinata a trovare una voce che mi accompagnasse in quell’atto di resistenza, in quella rivoluzione del vivere che avevo iniziato.</div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Se, con il portafogli sempre troppo vuoto e malinconie sempre instancabilmente in agguato, ho continuato a innamorarmi, a cogliere l’immensita’ di un abbraccio avvolgente di due volti che guardano la neve e ne respirano il silenzio e’ stato perche’ ho resistito alla volgarita’ di lasciarmi imbarbarire dalle difficolta, di tradire l’essenza di cio’ che mia madre e mio padre avevano plasmato.</div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Se sono sopravvissuta, quasi indenne, alla morte di mia madre senza aver avuto quel minuto “di giustizia” per salutarla e per dirle grazie, grazie di tutto e grazie per sempre, e’ perche’ lei mi aveva insegnato, nelle ore della febbre di bambina, che poi il dolore passa. Se resistiamo, passa. E diventa giorno. Sempre.</div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
<img alt="" height="300" sizes="(max-width: 300px) 100vw, 300px" src="http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/11429750_10152962119537379_6026690712338524274_n-300x300.jpg" srcset="http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/11429750_10152962119537379_6026690712338524274_n-300x300.jpg 300w, http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/11429750_10152962119537379_6026690712338524274_n-150x150.jpg 150w, http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/11429750_10152962119537379_6026690712338524274_n.jpg 640w" style="display: block; height: auto; margin: 0.5em auto; max-width: 100%;" width="300" /></div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Se non ho desiderato fare i bagagli in una delle notti più cupe della vita di questo paese, quando Donald Trump e’ stato eletto, lasciando attonita e spaventata ogni persona di buon senso e di profonda umanita’, e’ perche’ ho saputo subito che bisognava resistere per arrivare all’alba di un nuovo giorno, come mille volte e avvenuto e avverra’, dopo tragedie umane inenarrabili: il fascismo, il nazismo, la schiavitu’, i campi di concentramento.</div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Da quel viaggio senza cielo in cui, per nove ore, implorai Dorothy di non arrendersi e di resistere, ho resistito mille volte alla tentazione di forme di resa molto simili alla morte.</div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
A volte e’ difficile. Fanno male i polsi. E i denti si stringono. E manca l’aria. Allora bisogna guardare dal finestrino, anche nel viaggio piu’ dolente, perché il cielo sara’ comunque lí con il suo azzurro e all’alba seguira’ sempre un tramonto, ma, poi, un chiarore ancora.</div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
La resistenza e’ l’essenza del vivere. E si puo’ vivere solo se negli occhi si e’ accumulata tanta bellezza da riuscire a vederla anche attraverso le piu spaventose tenebre.</div>
<div style="caret-color: rgb(27, 27, 27); color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Non si resiste per non morire. Si resiste per continuare a vivere anche nella morte. Perche’ quando resisti, hai in mente solo la vita.</div>
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<img alt="" height="206" src="http://www.isegretidimatilde.com/wp-content/uploads/2018/06/1661413_10151952967282379_1891844306_n.jpg" style="display: block; height: auto; margin: 0.5em auto; max-width: 100%;" width="275" /></div>
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Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-87931846367835775552018-03-18T07:57:00.000-07:002018-03-18T07:57:07.176-07:00Gli struffoli - una storia d'amore <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Il suono della sveglia arrivò come una
pugnalata. Strano perché non dormiva da un pó, giusto per portarsi avanti con
l’odio verso la sua vita e quel doversi alzare con il buio per andare al
lavoro. Perché la passione diventa un <i style="mso-bidi-font-style: normal;">blablabla</i>
senza senso, quando e’ la vigilia di Natale e fuori e’ buio pesto e uscire da
sotto le coperte richiede tutto il coraggio che ci vuole ad attraversare il
ghiaccio della propria infelicita’. “Che poi basterebbe una stufa” - penso’,
con il naso nascosto sotto il piumone giallo e la borsa dell’acqua, ormai
gelata, ancora attaccata ai piedi. Eppure amava quella casa, la sua prima “da
sola”, senza coinquilini, senza fila al bagno, senza tazze sporche nel lavandino.
Pero’ fredda assai e con spifferi da tutte le parti. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Uscire in strada era quasi una
liberazione. Almeno c’era quella curva di collina affacciata sul mare, il golfo
piu’ bello del mondo e il Vesuvio verso il quale sentiva rispetto. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Mannaggia alla morte</i>, quanto amava
quella citta’! In maniera carnale. Se gli fosse capitato a tiro, pero’, chi
diceva che a Napoli fa sempre caldo, gli avrebbe fatto una <i style="mso-bidi-font-style: normal;">paliata</i> a <i style="mso-bidi-font-style: normal;">notte a notte</i>.
La Vespa, tanto per non cambiare, nemmeno ci pensó a partire e cosí lei si
avvio’ per la discesa, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">lemme lemme</i>,
guardando la passione impressa in quei primi chiarori che squarciavano le
ombre. E quando il motore riprese coraggio e <i style="mso-bidi-font-style: normal;">calimma</i>, come sempre, le sembro’ musica e comincio’ a cantare. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Al semaforo di Mergellina si fermo’ al
rosso, cosi, giusto per <i style="mso-bidi-font-style: normal;">cazzimma</i> e
per fare incazzare quello dietro che doveva tenere proprio fretta assai. Lei
cantava e guardava i pescivendoli che – come da tradizione – erano gia’ li’, a
esibire capitoni e fasulari per le tavolate della Vigilia. “Signuri’,
signuri….” La voce la distolse dal ricordo di un mercato di tanti anni prima, con
la mano stretta a quella di sua madre, imbronciata come ora, ma senza
protestare che se no, poi, Babbo Natale si stizziva e non si fermava a portare
i regali. “Signuri – disse ancora la voce – ma voi perche’ cantate?”. Lei lo
guardo’ e fu stupita dalla bellezza che ne’ le rughe, ne’ i segni del mare,
avevano minimamente intaccato. “Come perche’ canto?” rispose curiosa, mentre il
semaforo aveva cambiato colore altre tre volte. “Signuri’, a quest’ora del
mattino si canta per due motivi: o p’ammor o per raggia”. Voleva rispondere <i style="mso-bidi-font-style: normal;">per rabbia</i>, ma si vergogno’ perche’
c’era tanta bellezza intorno che la rabbia non c’azzeccava niente e lei, fra
tanti difetti, aveva un pregio grosso assai, sapeva sempre mettere insieme le
cose, pure quelle piu’ distanti, in modo che sembrassero un capolavoro. Come
quando cucinava e s’inventava cose, come aveva visto fare a sua madre per anni:
lei addirittura inventava sulle invenzioni. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">“Canto per amore” e, dicendolo, le sembro’
ironicamente la verita’ piu’ assoluta che avesse mai pronunciato. Per amore.
Cos’altro poteva mai sentirsi dentro, fino alle viscere, fino a stringerle il
cuore e l’anima facendola stare in quella citta’ da sola, provando a seguire la
sua passione, il giornalismo, senza potersi permettere nemmeno una stufa, se
non amore? Amore folle e meraviglioso. Amore che in napoletano raddoppia la “m”
che se no, sembra solo una sbandata da quindicenni. “Signuri’, lo volete un po’
di caffe? Jamm, fermate sta Vespa che vi state congelando”. Fu un attimo, un
colpo di testa, come quei gesti che si compiono di riflesso, senza pensare e,
la Vespa era gia’ parcheggiata, senza nemmeno la catena, che tanto “siamo
quattro di noi qua”. “Signuri’, ecco il caffe’. Mi dovete scusare che e’ gia
zuccherato ma io me lo porto da casa nel thermos perche’ mi piace piu’ di
quello del bar”. Lei sorrise. A Napoli aveva imparato che era sacrilegio
mettere lo zucchero dopo il caffe’, una di quelle cose che se la fai, ti
guardano carichi di pieta’ e scrollando le spalle pensano “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">maro’ sti’ furestieri, manc’ o’ caffe s’ann comm se bev</i>”. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Mentre sorseggiava il liquido bollente,
guardo’ quella luce che rischiarava il golfo, la calma, l’aria gia’ densa di
vita, di quello scorcio di vista che era la sua forza, la sua ispirazione, la
sua passione. Nemmeno si accorse che Alfredo, cosi si chiamava il pescivendolo,
si era allontanato. Solo pochi passi. Torno’ con un tovagliolino di carta,
appena socchiuso nel palmo della mano, come fosse un vassoio di fine argenteria
pieno di ambrosia. “Signuri’, mangiatevi due struffoli. Mia moglie li ha fatti
ieri sera perche’ lo sa che sono il mio dolce di Natale preferito”. Glieli
passo’ con una tale solennita’ che, per un momento, penso’ che si sarebbe
trasformata, come per magia, in Campanellino e avrebbe finalmente cominciato a
volare spruzzando polvere magica intorno. Erano piccoli e pieni di miele e con
sopra code di cioccolato colorate e qualche confetto. Nemmeno sotto tortura
avrebbe potuto aprire la bocca e, invece di riempirla con uno di quei
napoletanissimi decori natalizi, dire “veramente, a me non piacciono”. Sarebbe
stato come dire a un bambino che la Befana non esiste e non e’ nemmeno la
signora del piano di sotto, quella brutta e sempre incazzata, e i giocattoli li
comprano mamma e papa’ o al massimo li mandano le Ferrovie dello Stato, come
quando lei era bambina, perche’ suo papa’ era ferroviere. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Sarebbe stato come quando, lui, l’amore
senza nemmeno aggettivi, l’aveva guardata e le aveva detto: “Ho deciso di
accettare quel lavoro a Parigi, vado via. E ho bisogno di andare via da solo”.
Glielo aveva detto mentre il mare, agitato da un temporale estivo, sembrava
voler arrivare fino alla loro camera, dove, seduti sul bordo del letto, come se
non gli appartenesse piu’ il diritto, concesso agli amanti, di mettersi comodi
nel mezzo, stavano spezzando via le catene della passione, sciogliendole a una
a una nel solvente della paura del domani. Lei lo ascoltava e ascoltava il mare,
e lo implorava di venire a prendersela e a trascinarla via, lontano. Lontano
dalle parole che uscivano da quella bocca che l’aveva sempre baciata di miele e
ora l’avvelenava. Ascoltava lui e ascoltava il mare. “Signuri’, e mo’ perche
piangete?”. Con il tovagliolino stretto in mano, non si era nemmeno accorta di
essere volata via, lontano, come Campanellino, come se quegli struffoli
avessero fatto, davvero, gia’ un miracolo. “No niente, e’ solo il vento”, menti’,
sapendo che Alfredo non l’avrebbe mai contraddetta, perche’ aveva gia’ capito
tutto quando le aveva chiesto perche’ cantava. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">“Angela” disse “mi chiamo Angela”,
rispondendo a una domanda che era rimasta silenziosa nell’aria, sospesa in quel
momento che sembrava così irreale, eppure era la cosa piu’ vera vissuta negli
ultimi mesi, tanto da sentirla fin dentro alle viscere. Come se il mare, poi,
se la fosse davvero trascinata via quella notte, portandola fino a li’, fino a
quel momento: un viaggio breve da Posillipo a Mergellina, eppure lunghissimo e
doloroso. Gli struffoli, intanto, si scioglievano in bocca come quei baci di miele
con cui lui l’aveva amata per anni di luce, mai fioca. Adorata. Baci di miele e
diavoletti di cioccolata colorati. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">“Angeli’ – disse Alfredo – lo sai qual e’
il segreto degli struffoli? Devono essere piccoli, cosi il miele li ricopre
meglio e quasi diventa una cosa sola con la pasta fritta. Mia madre li faceva
cosi: noi a casa soffrivamo la fame, tanta fame. A Natale, pero’, gli struffoli
erano il nostro dolce e il nostro gioco. Coi miei fratelli e sorelle aiutavamo
a fare le palline e mamma’ friggeva; ci passavamo una serata per realizzare
quella montagnella che mettevamo sul piatto “buono” e che doveva durare dalla
Vigilia fino a Santo Stefano. Quella mia moglie mica li sapeva fare. Quella mia
moglie e’ tanto brava, ma e’ di Genova. Io pero’ l’ho fatta esercitare e mo’ e’
la maestra degli struffoli, proprio come se fosse una di noi”. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Lei ascoltava e mangiava e pensava a sua
madre e al fatto che non le aveva mai dato soddisfazione con gli struffoli
dicendole sempre, quasi in malo modo, che le facevano schifo. Sua madre che la
tormentava sempre con i capelli spettinati e che, pure, quando le veniva la
febbre forte, di gola, passava le ore a cambiarle gli impacchi di aceto e
patate sulla fronte. Forse in quel momento stava gia’ sveglia ad arrotondare
struffoli, come sempre. Per garantire a tutti, a una famiglia grande e
allargata, che il Natale fosse sempre “secondo tradizione”, perche’ non c’e’
nulla di piu’ rassicurate delle cose che si ripetono, come le favole, sempre
uguali, sempre bellissime. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">E mica era colpa di sua madre o di Alfredo
o di quel mare che odorava di sale e alghe, se poi lui le aveva negato la sua
bocca di miele, se le aveva tolto il cielo e le aveva rimesso un tetto basso
sulla testa, se le aveva tolto l’infinito e le aveva bloccato lo sguardo con un
muro alto. Se le aveva preso la vita, senza nemmeno ucciderla, che sarebbe
stato meglio. L’aveva ammazzata, lasciandola viva. Non era colpa di nessuno,
pero’. Era solo conseguenza inevitabile della felicita’. Quella felicita’ che
l’aveva travolta all’improvviso mentre leggeva, e lui si era fermato sulla
porta e le aveva detto “vuoi bere?” “si grazie”, aveva risposto lei. Lui, aveva
fatto per andarsene e poi si era girato e aveva aggiunto, come fosse <i style="mso-bidi-font-style: normal;">cos e’ nient</i> , “a volte penso proprio di
amarti”. E lei lo aveva guardato e aveva spostato gli occhi sulla pagina di
libro, senza distinguere piu’ una sola parola, solo concentrata a ritrovare il
battito di quel cuore impazzito, provando a placarlo almeno un po’, perche’ non
voleva che lui ne sentisse il rumore, voleva che nessuno sentisse quel rumore
che poteva spezzare un incantesimo neppure atteso. Lui l’amava. E la bocca
sapeva improvvisamente di miele, anticipando i baci a venire. No, non era colpa
di nessuno se, ora, era come morta. Perche’ l’amore non e’ mai innocuo, nemmeno
quando dura una vita intera; quando l’amore arriva, ti scava dentro, ti plasma,
ti riempie, ti avvolge, ti solleva, ti da’ un senso, si scioglie come miele, a
bagnomaria, prima di confondersi con le palline fritte e diventare altro, altro
da se’. No, l’amore non e’ mai innocuo. Solo gli sciocchi di cuore possono
avventurarsi nella stagione dell’amore pensando di uscirne illesi. Per fortuna.
Nel non uscirne illesi, c’e’ tutto il senso di tanta felicita’. E forse
Alfredo, vedendola ferma li’ al semaforo, mentre cantava alla luna che
tramontava nel golfo, l’aveva vista cadavere e aveva voluto riportarla in vita.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">In quel momento, infatti, mentre il miele
ancora le faceva attaccare la lingua ai denti, senti’ per la prima volta, dopo mesi,
di essere viva. Dolente. Ferita. Tagliata a pezzi, anzi. Vuota. Eppure quel
vuoto era tutto, perche’ era da riempire come ora lo stava riempiendo Alfredo
con quel suo miracolo natalizio. In quel pugno di struffoli aveva ritrovato,
suo malgrado, il sapore di miele dei baci. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">E sorrise. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
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<!--EndFragment--><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Si era fatto giorno. I clienti avevano
cominciato ad affollare la strada. Abbraccio’ Alfredo, quasi sorprendendolo
“Buon Natale e grazie”. “E di che? - rispose lui – tutti abbiamo sofferto la
fame e, quando hai fame, ti senti come se fossi un po’ morto”. Risali’ in
Vespa, prese il cellulare e compose un numero: “Mamma, stai facendo gli struffoli?
Per me senza canditi. Ci vediamo stasera, ti voglio bene”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">(pubblicato nel volume "Sfogliatelle ed altri racconti" edito da "Compagnia dei Trovatori"</span></div>
</div>
Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-89787796253731384432018-02-14T07:55:00.000-08:002018-02-14T07:55:05.130-08:00No non lo so cosa farei<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">No, non lo so cosa farei io se provassero a violentarmi. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">Ci penso poco e sempre, allo stesso tempo. Perche quando sei una donna, quella, crescendo, e' un delle tue piu' grandi paure. Nemmeno essere violentati se si e' uomini e' una "passeggiata" - sia chiaro. Eppure quando sei una donna e cresci, ti porti dentro questo peso enorme di non "fare la cosa sbagliata". Di non provocare. Di non fare una leggerezza anche se hai vent'anni. Di non essere troppo bella. Troppo felice. Troppo amichevole. O poco umile. Poco attenta. Poco accorta. Hai troppo seno o poco seno. Gonne troppo corte e pantaloni troppo stretti. Hai voglia di vivere, soprattutto, come chiunque e, quello, e' un peccato originale gravissimo. Probabilmente se qualcuno, con una pistola alla cintura, provasse a violentarmi, per citare Troisi, mi sbottonerei persino i pantaloni per la paura che mi venga fatto ancor piu male. Altro che urlare. Invece tutti hanno il decalogo di cosa fare e come reagire. Tutti hanno gia' deciso chi ha sbagliato, ancora una volta. A me non importa che siano carabinieri o preti. A me importano quelle frasi "se la sono cercata", "erano ubriache", "che si aspettavano". A me importa la condanna sociale che ricade sempre su di noi. Persino quando i fatti chiariscono che siamo davvero vittime. Ci sara' sempre chi dira' "pero' potevano stare piu' attente". Recentemente mi e' capitato un episodio di violenza. Ho avuto paura, ma me la sono cavata. Eppure ho sentito tanti, e non solo uomini, dirmi "la prossimia volta stai piu attenta". No, non ero ubriaca; no, non era uno sconosciuto e no, non l'ho provocato. Ma se una donna e' persona e si relaziona a persone di sesso maschile deve sempre, per la gogna mediatica, essere "piu attenta". Piu' attenta ad essere meno libera. Meno viva. Meno umana. E quel vostro illudervi che le vostre figlie, sorelle, madri non correrebbero questo pericolo perche' loro si "che stanno attente", loro si' che non "si comportano con leggerezza" e' la vostra peggiore condanna. La prigione in cui vi chiudete per non vivere e bisogna augurarsi che mai la vita vi "liberi" con un bagno di realta', perche soccombereste.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">No, non so cosa farei se qualcuno mi violentasse. Non so se urlerei. Se allargherei le gambe per rendere tutto piu veloce (e voi non trovereste i segni di "violenza" perche' certo "solo" quella e' la violenza). Se tratterrei il fiato per non "sentire". Se preferirei morire piuttosto.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">Ma so che dopo denuncerei. Nonostante voi. Perche' non permetterei - in condizione di sicurezza - di violentarmi ancora. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">Nonostante la violenza di "giornalisti" che pubblicherebbero il resoconto pornografico di quella violenza; nonostante le "giornaliste" che mi descriverebbero come una puttana. Io denuncerei. Perche' anche dopo, i criminali restereste voi e non io. Le vittime non diventano criminali mai. Voi si. Nel vostro essere complici.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">No, forse non urlerei nemmeno io e spero di non scoprirlo mai. Ma vi guarderei sprezzante e fiera. Perche' chi violenta, anche se violentasse una prostituta incontrata in un bordello che decide di dire no "all'ultimo secondo", e' un criminale. LUI e' un criminale. Sempre. E noi io.</span></div>
Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-76870081871476209182018-02-14T07:54:00.000-08:002018-02-14T07:54:07.856-08:00La miseria umana <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<h1 class="title" style="-webkit-hyphens: manual; color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 1.95552em; line-height: 1.2141em; margin-bottom: 0.5em; margin-top: 0px; max-width: 100%;">
La miseria umana</h1>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Il sudore mi colava dalla tempia mentre provavo a mantenere un equilibrio complicato in un piccolo autobus, stracolmo, che s’inerpicava lungo le curve ombrose che da Vietri sul Mare portano a Cava de’ Tirreni. La passione per il mare mi portava ad affrontare qualsiasi sacrificio, provando, allo stesso tempo a non infrangere leggi (quindi NO ai pulmini abusivi che non rilasciano titoli di viaggio e che ammassano viaggiatori sfidando ogni norma di sicurezza e di dignita’) e a non sottopormi a maratone improponibili nella calura estiva.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Quella goccia che scendeva lenta m’infastidiva; non piu’, tuttavia, del fracasso, di urla e parolacce, messo in scena, ad un passo da me, da un gruppo di ragazzine (e qualche maschio), di circa 15/16 anni che stavano mettendo a soqquadro l’intero autobus nell’indifferenza generale. A un tratto, una di quelle ragazze decise che era tempo di dedicare le sue attenzioni a un uomo che, silenziosamente, stava immobile, in fondo al mezzo, con la sua borsa che raccontava di chilometri macinati a camminare sotto raggi infuocati come la sabbia sotto i piedi. Lei, spavalda e cattiva, di quella cattiveria che sono le vite ormai gia’ bruciate dall’assenza di speranza sanno mostrare, gli si avvicino’ e comincio’ ad insultarlo, chiamandolo “negro di merda” e altre cose cosi. Lui, senza muovere nemmeno un muscolo, taceva guardando altrove.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Lontano, dove era la sua casa, quella vera che aveva dovuto lasciare, forse lasciandosi dietro persone amate, per scappare in cerca di un po’ di fortuna, e ora era qui, in un bus pieno di gente vinta dalla quotidianeita’, indifferente a quanto stesse accadendo. Il suo silenzio innervosi’ la ragazza che, come fosse respirare una boccata di aria fresca, comincio’ a schiaffeggiarlo e sputargli sul volto, continuando a insultarlo. Intorno, nessuno guardava. Ognuno continuava il suo viaggio nella miseria umana, senza voltarsi, senza prestare attenzione. Figuriamoci cuore. Fu un attimo: incrociai gli occhi di quell’uomo.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
E mi vidi riflessa. Io emigrante in un paese straniero e lontano da qui, raggiunto alla ricerca di una via di scampo e lui, emigrante, in un paese straniero che lo odiava, raggiunto alla ricerca della sopravvivenza. I nostri occhi si incrociarono. E vidi il mio essere bianca nei suoi occhi scuri. Bianca che tornava dal mare dove aveva trascorso ore per diventare “nera”, in un bus stracolmo di odio. Nel mio paese lontano, io avevo questa pigmentazione di pelle che mi rendeva tutto meno doloroso. Lui era nato nero. Condannato a morte.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Intimai alla ragazza di smetterla. Lei mi guardo’ piena di odio. Mi insulto’. Le intimai di nuovo di smetterla. La gente, quei fantasmi pieni di rassegnazione che viaggiavano con me, mi guardarono pieni di pena e mi dissero di farmi i fatti miei. Come se quelli non fossero fatti miei. L’autista continuava la sua marcia in sprezzo alla situazione di pericolo che si era creata. Io composi il 113.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Per un attimo sbagliai. Digitai 911. Volevo essere a New York in quel momento. Perche’ anche a New York poteva succedere un episodio del genere, ma non avrebbe avuto lo stesso epilogo.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Chi mi rispose al telefono mi ignoro’. Intanto la banda di disperati aveva spostato le attenzioni su di me con minacce e insulti. Io ad alta voce – fingendo che mi fosse stato offerto soccorso – dissi dove eravamo e ringraziai per la sollecitudine. Funziono’. Si spaventarono. Chiesero di scendere e scesero. Io sudavo ancora, stavolta per la paura.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Ero attorniata da nemici. I miei concittadini erano miei nemici. Avevo persino perso il contatto con gli occhi dell’uomo che ora erano persi in un punto verso il basso. Verso il suo quotidiano inferno.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Il gruppo di disperati, cittadini italiani, che un giorno voteranno e costruiranno il futuro, scese e comincio’ a sbattere gli ombrelloni sul vetro del bus che miracolosamente non si ruppe. Ripartimmo. Tutti mi guardarono con disprezzo.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Nessuno mi guardo’ negli occhi.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Sia chiaro che la maggiore responsabilita’ e’ e resta di chi rimase fermo e indifferente. La colpa, la vera colpa e’ di chi mi disse di farmi i “fatti miei”. La miseria e’ di chi non guardo’ negli occhi me o l’uomo colpito e insultato.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Era domenica. Molti di quei viaggiatori, si sarebbero ripuliti e sarebbero andati a Messa a mostrare ai loro connazionali di essere buoni e umani. Loro che non sanno piu’ guardare negli occhi, presi a fissare il colore della pelle o la stoffa di un abito.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Quest’anno sono andata poco al mare. Mi manca la mia Vespa e la solitudine dignitosa del viaggiare senza miseria umana. Senza disperazione.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Eppure non ho smesso di guardare i miei simili negli occhi. Come si fa fra esseri umani</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
<br /></div>
</div>
Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-23967212434636477332018-02-07T04:49:00.003-08:002018-02-07T04:49:31.381-08:00Profumo di Natale<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<h1 class="title" style="-webkit-hyphens: manual; color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 1.95552em; line-height: 1.2141em; margin-bottom: 0.5em; margin-top: 0px; max-width: 100%;">
Profumo di Natale</h1>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
<br /></div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Ho sempre odiato febbraio. Il suo essere breve. Piovoso. Senza feste, anzi con una sdolcinata che mi da’ la scarlattina. Spesso, abbinata al Carnevale che mi mette tristezza. Per non parlare di Sanremo che non ho mai guardato, non per essere chic, ma proprio perche’ mi annoia.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Ho sempre odiato febbraio. Forse per quello decisi di partire per New York a marzo, per dare alla luce e alla primavera il compito di tenermi stretta in quel viaggio di solitudine, pieno di ombre e di inquietudini. Che fosse vita almeno intorno a me, visto che non lo era piu’ dentro di me. Febbraio, mese odiato, andava bene per fare i bagagli, salutare, provare a non sentire niente e, allo stesso tempo, sentire tutto cio’ che avrei dovuto tenermi dentro, nei muscoli, come ossigeno.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
E cosi fu. Undici anni fa, attraversai i giorni di questo mese come se stessi attraversando il corridoio che ti separa da un labirinto dal quale non sai se sarai piu’ capace di uscire. No, non c’era gioia in quel partire. Non c’era ottimismo e non c’era esaltazione. C’era stanchezza e c’era disperazione. E la voglia di ritrovarsi.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Ho sempre odiato febbraio. Finche’ ho smesso di odiare qualcosa che fosse vita. Finche’, anzi, la vita mi ha sopraffatta con tale irruenza che non ha lasciato piu spazio all’odio. Rabbia a volte, spesso necessaria. Inquietudine, perche’ e’ sotto la mia pelle. Paura spesso. Ma non odio.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Non ricordo quando abbia smesso precisamente di odiare febbraio. Insieme al resto. Sono certa, pero’, che fu in una delle mie passeggiate a Riverside Park con Dorothy, lei con il suo cappottino rosso che conservo con cura con tutte le sue cose, nascoste agli occhi ma non alla mia vita. Sono certa che fu mentre scendevo per la discesa che dall’altezza dell’84ma strada, porta verso la rotonda e di lí, ancora, con altre scale, verso quel tunnel ombroso che alla fine ha l’argento del fiume, lo skyline del New Jersey e il profumo della liberta’.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
<br /></div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Sono certa’ che fu in una di quelle discese, sempre fatte con passo lento, sempre frenata dalla paura irrazionale che le discese e le salite mi trasmettono sin da bambina. Un contrappasso, visto che la mia vita e’ come le montagne russe.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Sono certa che fu in una di quelle discese, mentre Dorothy rallentava il suo passo per non tirarmi a terra, che sentii forte l’odore di Natale. A febbraio.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
L’odore solido degli abeti, cosi inconfondibile e amato. Eppure non c’era un solo abete intorno. Scoprii, seguendo l’odore, che, poco distante c’era un punto di raccolta di tutti gli alberi lasciati in strada dopo le feste, dove li riducevano in piccole parti con le quali, grazie ad una macchina, coprivano tutte le aiuole prive di erba per il freddo. Quello strato di pezzetti di abete diventa come una coperta che fertilizza e, intanto, diffonde il suo profumo, tutt’intorno, per giorni e giorni.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
In una di quelle passeggiate come Dorothy, smisi di odiare febbraio. Anzi, ne presi solo atto. Come potevo, poi, davvero averlo odiato, quando a Napoli mi travolgeva, proprio nello stesso periodo, il profumo della mimosa, delle viole e delle fresie? Non le mimose di marzo, ma quelle di fine gennaio e inizio febbraio sono da sempre le mie piu’ amate, con quel loro profumo intenso, come se volessero annunciare al mondo che hanno vinto sull’inverno, sul freddo, sulle ombre. Con quel loro giallo e il velluto di quelle palline che poi cadono ovunque e ti tengono compagnia fino alla ripresa del sole che acceca.</div>
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Undici anni fa ancora odiavo febbraio. Questo viaggio alla ricerca di me stessa, mi ha restituito anche il mio amore per questi profumi. Per queste passeggiate. Solitarie quest’anno, ma con lei, Dorothy, comunque, sempre al mio fianco.</div>
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http://www.isegretidimatilde.com/profumo-di-natale/</div>
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Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-26153315293466069602017-11-09T17:34:00.004-08:002017-11-09T17:34:43.817-08:00E qualcosa rimane, conversazione con Francesco De Gregori<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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Ci sono serate a New York, o a Frattaminore, in cui puoi e devi scegliere se prenderti estremamente, terribilmente, noiosamente sul serio o se lanciare il cuore oltre l’ostacolo e dare spazio alla parte di te a cui sono sempre stati stretti i tailleur blu o neri, con scarpe abbinate e calza velata. Quella parte di me – che ama tutto cio’ che riempie armadi e scarpiere, reclama, pero’, il diritto di indossare il tailleur per andare al mercato la domenica se ne ha voglia.</div>
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E non e’ un discorso di “abito adatto”: in un paese in cui sugli inviti ti scrivono il “dress code”, perche’ sanno che ognuno si veste, normalmente “alla come gli pare”, io ho avuto conferma di essere una personcina mai fuori luogo, noiosamente in linea con il contesto e mai volgare (che e’ l’unica cosa che poi conti davvero), seppure sempre, ma sempre, originale.</div>
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Nel palazzo dove vivo, i miei vicini di casa (sí perche’ non e’ vero che i newyorchesi ti ignorano) si dilungano spesso nel farmi i complimenti per i capelli o per un paio di orecchini o per qualcosa che indosso, fosse anche il pigiama con il quale spesso uscivo con Dorothy di prima mattina, perche’ poi magari avevo al collo delle perle .</div>
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Ma sto divagando. Come sempre. Il punto e’ che, negli anni, e in particolare a New York, citta’ dove sembra che la liberta’ di espressione, in tutti i sensi e in tutte le forme, sia l’unico discrimine fra uno che resta “stranger” (straniero, ma anche strano) e una che diventa parte e cuore di quest’esplosione di umanita’ che chiamiamo la Grande Mela, ho, finalmente, liberato, dagli arresti domiciliari, la parte di me senza tailleur.<br style="max-width: 100%;" />E, a quella parte, voglio molto bene, soprattutto perche’ conserva un titolo (a noi italiani piacciono assai i titoli), quello di giornalista, che per molti, significa “noioso e serioso tanto da annoiare qualsiasi referente che preferirebbe fare un ballo stretto con Donald Trump piuttosto che parlare con te”. Il trucco, che poi non e’ un trucco se no sarebbe finto, sta nell’avere sensibilita’ e capire chi abbiamo di fronte e in che contesto.</div>
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Cosi, lunedi sera, sono andata alla Casa italiana per assistere a una conversazione con Francesco De Gregori, condotta mirabilmente da Stefano Albertini Mussini che e’ riuscito a farlo uscire un po’ fuori dalla sua “comfort zone” tanto da rivelarsi persino simpatico (come sospettavo). De Gregori, di cui alcune canzoni sono ancora oggi nel mio Ipod e che ho adorato in maniera profonda, ha detto, a un tratto, che lui risulta antipatico perche’, spesso, i suoi fan, gli si avvicinano e gli chiedono un autografo, e poi cominciano a raccontargli fatti propri, che a lui non interessano. Facile capire perche’ possa risultare antipatico, no? Eppure a me questa disincantata onesta’, mi ha fatto sorridere di gusto e ho continuato ad ascoltarlo con intatta attenzione.</div>
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Quando sono andata via, pero’, “il principe” (come lo chiamava, per prenderlo in giro, Lucio Dalla) si era fermato a chiacchierare con alcune persone del pubblico, mentre fumava una sigaretta. Mi sono fermata anch’ io e pensavo sempre di piu’ che, in fondo, era proprio simpatico. Cosi, mentre conversava con una ragazza sulla sua esigenza di cantare le vecchie canzoni in maniera diversa (mentre noi spesso siamo affezionati alle versioni originali), la parte di me senza tailleur ha esordito “comunque, ad un cantautore che ha cantato “Napul’e’” al San Paolo, con Pino Daniele, in napoletano imperfetto ma meraviglioso, e’ concesso tutto”. E’ stato cosi’ che, De Gregori, mi ha guardato e ha sorriso e ha detto “ eh si Pino mi correggeva sempre il napoletano” e con mia emozione incontrollabile ha accennato una strofa di una canzone che, per un napoletano, e’ un testamento di dolore e luce.</div>
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“Senti – gli ho chiesto, allora, ormai a briglia sciolta – ma tu sei antipatico, Pino era antipatico, come avete fatto a sopravvivere per un’intera tournee?” “Beh forse perche’ non eravamo davvero cosi antipatici”. E da li’ siamo partiti a discutere degli stereotipi secondo cui noi napoletani dobbiamo dire una barzelletta ogni due parole e far ridere pure quando abbiamo passato un guaio serio. E di come Toto’ Troisi, lo stesso Pino, non fossero dei caciaroni volgari eppure immagine della Napoli piu adorata. “Tu comunque – ha detto lui – sei proprio una di quelle che mi vede e mi vuole raccontare la sua vita”.</div>
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Ho sentito tutti ridere. “E certo – ho risposto rapida – e se non ne approfitto quando ho la fortuna di avere un’audience grazie a persone come te, quando la devo raccontare?” Lui ha riso di cuore, come un napoletano, senza fare bordello. Allora gli ho detto grazie, per essere venuto a New York e ho aggiunto “Francesco, il San Paolo applaude pochi che non parlino perfettamente napoletano: te, per esempio, e un ragazzo che si chiama Diego Armando Maradona”. Ha sorriso ancora e mi ha stretto la mano dicendo “E forza Napoli”.</div>
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Mi sono allontanata e ho acceso l’Ipod ed e’ partita “Bellammore”. Per caso. Ho sorriso. Ho guardato mia madre fra le stelle e ho realizzato che De Gregori, poi, aveva raccontato la mia vita, prima che io la raccontassi a lui “Gettero’ questo mio cuore fra le stelle un giorno, giuro che lo faro’ … e, fra la vita e la vita e la morte, scegliero’ l’America”.</div>
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http://www.isegretidimatilde.com/e-qualcosa-rimane-conversazione-con-francesco-de-gregori/</div>
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Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-48439402868618264912017-11-09T17:32:00.002-08:002017-11-09T17:32:38.888-08:00PdF 11/08/2017<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">pensieri di capelli spettinati da una notte di sogni agitati eppure belli come i sogni belli sanno essere: 1) felicita' e' svegliarsi e trovare un video messaggio di Marco che mi canta l'inno americano. Portarmi la mano al cuore e cantare con lui mentre, scalza, preparo il caffe. Napoletano. Perche' oggi l'America e' tornata a sperare. 2) felicita' e' il freddo che devi tirarti un plaid sui piedi mentre guardi la tv. 3) felicita' e' pensare a chi non ha saputo aspettare in qu</span><span class="text_exposed_show" style="color: #1d2129; display: inline; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">esti lunghi mesi in cui il dolore mi aveva annientata e resa senza voce. Spesso solo capace di emettere un lamento. Di mendicare un gesto d'amore. Pensare a chi non ha saputo aspettare e si e' tirato dietro la porta uscendo dalla mia vita, non senza aver prima spiegato, il senso assente di un abbandono. Perche', andando via, hanno reso l'androne della mia anima, meno affollato e mi hanno reso piu' facile riconoscere chi e' rimasto. Chi non ha nemmeno dovuto aspettare. Perché con chi si ama, ci si mette di fianco in silenzio e si continua il cammino. Non si aspetta. Si continua a vivere. Insieme. 4) felicita' e' una taglia in meno. 5) felicita' e' questo scrivere che e' tornato a raccontarmi la mia vita. 6) felicita' e' aprire un pacchetto che ti ha portato un'amica: rotolo di mozzarella e prosciutto. L'infinito. 7) felicita' e' mia madre, che in sogno mi fa sentire meno senza di lei. 8) felicita' e' quando sento lo scalpiccio dei tuoi passi al mattino quando apro gli occhi, mentre aspetto di vedere il tuo muso che si allunga sulle coperte. Lo sento. E, insieme, vorrei richiudere gli occhi e essere altrove, E, invece, allungo la mano, e sento, perfetta la forma della tua testa morbida sotto le mie dita. Un amore non finisce perche' non lo vediamo. E io ti amo, Dorothy. 9) felicita' e' la lite con il cinese: lui in cinese io in napoletano. Riconoscendo gli insulti. 10) felicita' e' oggi. E ogni oggi che ci vedra' vivi.</span></div>
Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-78626743600579344922017-11-09T17:31:00.002-08:002017-11-09T17:31:53.574-08:00PdF 11/03/2017<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">pensieri di venerdi con capelli biondo verde spettinati che mi raccontano una storia d'amore: 1) felicita' e' avere passione. Per qualcosa. Mai contro. La passione contro rasenta l'odio, crea rabbia, annichilisce quel poco di buono che si e' riuscito a formare in una foresta di ombre. Passione per. Come quella dei miei amici per il calcio. La mia per la politica e per le istanze sociali. Passione per la cucina, perche' il cibo e' condivisione e tavoli intorno ai quali ci si s</span><span class="text_exposed_show" style="color: #1d2129; display: inline; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">tringe come fosse un abbraccio. E l'odore di pizza che arriva dal forno... e sono solo le 9. 2) felicita' e' concentrarsi e sentire il proprio centro quando lo stai perdendo, quando stai per lasciarti andare. Respirare e sentirsi. Sentirsi. E fare spazio: buttando via la rabbia e la furia. Lasciando la passione pero'. Quella si. Quella non fa mai rughe, come le lacrime di gioia. 3) felicita' e sapere che molti andranno via, compreso Trump, e io restero'. Noi resteremo. Perche' il sole sorge sempre. 4) felicita' e' questo racconto da finire che mi ha fatto rivivire un momento della mia vita. Una mia passione: Napoli. 5) felicita e' un rossetto rosso che ti passi sulle labbra e ti sembra di esserti protetta il cuore dalla miseria della superficialità. 6) felicita' e' un salame paesano in arrivo. 7) felicita' e' mia madre che mi guardava come si guarda qualcosa di perfetto. Giusto prima di dirmi "aggiustati quei capelli". <span class="_5mfr _47e3" style="font-family: inherit; line-height: 0; margin: 0px 1px; vertical-align: middle;"><img alt="" class="img" height="16" role="presentation" src="https://www.facebook.com/images/emoji.php/v9/f22/2/16/1f60e.png" style="border: 0px; vertical-align: -3px;" width="16" /><span class="_7oe" style="display: inline-block; font-family: inherit; font-size: 0px; width: 0px;">😎</span></span> felicita' e' sapere che ho amato Dorothy piu di quanto pensassi. Scoprirsi capace di tanto amore e' un conforto. Il dolore anche e' conforto. 9) felicita' e' indossare u vestito nuovo di velluto nero. Uno dei miei materiali preferiti. Velluto in seta. 10) felicita' e' regalare anche solo un alito di felicita' con queste mie parole, anche a chi non conosco e il cui volto mai si avvicinera' al mio in una carezza</span></div>
Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-77198299671550275212017-11-09T17:30:00.002-08:002017-11-09T17:30:54.544-08:0010/28/2017<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">pensieri di capelli spettinati di un sabato mattina in cui il sorriso e' lieve, come la felicita' che si era nascosta in una ruga appena accennata e, dolcemente, finalmente, ti illumina il viso: 1) felicita' e' il mio naso nell'incavo della tua scapola. 2) felicita' e' un te' caldo a letto, mentre una carezza di sole mi accarezza il viso. Come fosse mia madre. 3) felicita' e' il profumo della mia casa mischiato al sudore della mia quotidiana battaglia per non lasciarmi trasc</span><span class="text_exposed_show" style="color: #1d2129; display: inline; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">inare in basso dalla mediocrità. 4) felicita' e' un post letto 9000 volte. 9000 volti da immaginare, occhi da incrociare, vite da attraversare. Solo con le mie parole. Come fossero abbracci infiniti. 5) felicita sono le scarpe con il tacco, dopo giorni di ballerine. Per interrompere il percorso monotono del camminare. Anche a costo di prendere una storta. Perche il cammino verso la felicita' non e' mai indolore. 6) felicita' sono le campagnole inzuppate nel latte. 7) felicita' sono gli amici. Quelli per i quali vieni prima. Persino dell'amore. 8) felicita sono i colori di questa citta'. Che molti attraversano sentendosene padroni. Ma che, accecati dal proprio ego, scambiano per una rolls royce incastonata di diamanti. 9) felicita' e' un weekend a prepararsi. Per qualcosa di importante. Da fare lunedì. 10) felicita' e' mia madre. Che mi avrebbe sorriso. Per la mia capacita' di tenere tutti questi birilli in equilibrio.</span></div>
Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-3520311879307750822017-10-28T06:09:00.001-07:002017-10-28T06:09:07.949-07:00Un cuore nomade<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="background-position: 0px 0px; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #141414; font-family: Spectral, serif; font-size: 18px; outline: 0px; padding: 0px 0px 1em; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZLkR4N-zRfpIFBIeT3CflFUVCSfJedQXY0US387ZL2dUjwx4qeI2bNToBkcqAH-vxcTs7skh0Rp2YgD1_lPiBBsc_72y08Qb6HVjlBDL13bBBUSI2q7WW_dggZG286qTEVbPXWtIW__Jd/s1600/unstoppable-angie-25-foto-cover.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="836" data-original-width="756" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZLkR4N-zRfpIFBIeT3CflFUVCSfJedQXY0US387ZL2dUjwx4qeI2bNToBkcqAH-vxcTs7skh0Rp2YgD1_lPiBBsc_72y08Qb6HVjlBDL13bBBUSI2q7WW_dggZG286qTEVbPXWtIW__Jd/s320/unstoppable-angie-25-foto-cover.jpg" width="289" /></a></div>
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<div style="background-position: 0px 0px; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #141414; font-family: Spectral, serif; font-size: 18px; outline: 0px; padding: 0px 0px 1em; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Quando ero piccola, avevo molti sogni. Tipo avere la roulotte di Barbie. O la casa di Barbie. Perche’ io della mia Barbie ero veramente innamorata. Me l’aveva portata “La Befana della Ferrovia” e io, per questo, ho amato e amero’ i treni per tutta la vita. Mio papa’, Vincenzo, faceva il ferroviere e cosi suo fratello Giuseppe, il partigiano, e mio nonno Alfredo, che mori’ proprio in seguito a un incidente avvenuto durante un viaggio. I treni sono stati la mia seconda casa e mi hanno abituata all’idea che si potesse arrivare ovunque, comodamente seduti, anche in seconda classe.</div>
<div style="background-position: 0px 0px; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #141414; font-family: Spectral, serif; font-size: 18px; outline: 0px; padding: 0px 0px 1em; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
La vera fortuna era, ed e’ ancora, per me, avere un posto vicino al finestrino. Il mio viaggio e’ sempre piu’ intenso quando riesco a passare il tempo con il naso spiaccicato al vetro guardando alberi che corrono con me, poi seguiti da case, citta’, stazioni, occhi che si incrociano per frazioni di secondo, in un rallentamento o in una fermata.</div>
<div style="background-position: 0px 0px; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #141414; font-family: Spectral, serif; font-size: 18px; outline: 0px; padding: 0px 0px 1em; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Ho sempre amato “le Ferrovie dello Stato”, pero’, anche perche’ consentivano a me e mio fratello, Roberto, di viaggiare gratis (fino a 18 anni) e perche’, non so se adesso esiste ancora, avevano una Befana tutta speciale, spesso in grado di portare quei doni che i miei genitori non avevano i soldi per comprare. E cosi, un anno, arrivo’ lei, la mia Barbie. Credo l’amassi per i suoi capelli lunghi: io bambina cicciotta con capelli alla maschietto, amavo pettinare quei capelli platinati a lungo. E le sue scarpe. Ovviamente.</div>
<div style="background-position: 0px 0px; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #141414; font-family: Spectral, serif; font-size: 18px; outline: 0px; padding: 0px 0px 1em; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Di Barbie, pero’ amavo immensamente anche quella sua casa che non riuscii mai ad avere e che ancora oggi, se vado a casa di bambini che ne hanno una, mi attira al punto che mi incanto e poi, se mi danno il permesso, comincio a giocarci un po’.<br style="box-sizing: border-box;" />Non so se dipende dal fatto che io quella casa meravigliosa non fui mai in grado di averla ma, a un certo punto, quasi per ripicca, decisi che, da grande, avrei vissuto in albergo. La rinuncia delle radici alla massima potenza.</div>
<div style="background-position: 0px 0px; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #141414; font-family: Spectral, serif; font-size: 18px; outline: 0px; padding: 0px 0px 1em; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
E, confesso, che continuo ad amare molto gli alberghi.</div>
<div style="background-position: 0px 0px; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #141414; font-family: Spectral, serif; font-size: 18px; outline: 0px; padding: 0px 0px 1em; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Quel senso di liberta’ che mi trasmettono. Eppure li tratto un po’ come case. Poco ci manca che, al mattino, uscendo, non rifaccia il letto come piace a me.<br style="box-sizing: border-box;" />Perche’, invece, dopo anni di convivenza “studentesca” e “post studentesca” ho cominciato a desiderare una “casa mia” come poche cose al mondo. Un nido. Un luogo mio. Mio e di Dorothy. Quando vivevo con il mio compagno, amavo la sua casa, spettacolare perche’ affacciata sull’acqua, ma non era casa mia. Ne’ nostra. Era casa sua. Non ho mai desiderato, pero’, possederne una. Sapevo che il mio cuore nomade, quello della bambina del treno, non avrebbe trovato conforto troppo a lungo per molti anni. E cosi ho sempre affittato. Questa dove vivo, a NY, e’ la prima casa che vorrei possedere, sapere mia per sempre. E ogni volta che penso che dovro’ lasciarla, se non potro’ piu permettermela, sento il cuore frantumarsi come una porcellana preziosa.</div>
<div style="background-position: 0px 0px; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #141414; font-family: Spectral, serif; font-size: 18px; outline: 0px; padding: 0px 0px 1em; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Questa e’ la mia casa di Barbie. E’ arrivata alla fine. In primavera, con la fioritura degli alberi e non con la Befana. E non me l’hanno regalata le Ferrovie dello Stato. Anche se credo fermamente che, quel viaggiare in treno, mi abbia insegnato a non portare mai un bagaglio troppo pesante se devi partire e a scegliere sempre un posto vicino al finestrino cosi da smettere di ascoltare la malinconia e, invece, guardare la vita. Perche’, poi, quando si torna a casa e’ ancora piu bello. Perche’ sei piu ricca. E, il bagaglio leggero, ti ha permesso di prenderne un altro strada facendo, di cose nuove, persone sconosciute, anime nomadi e sentirti immensamente ricca.</div>
<div style="background-position: 0px 0px; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #141414; font-family: Spectral, serif; font-size: 18px; outline: 0px; padding: 0px 0px 1em; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
http://www.isegretidimatilde.com/un-cuore-nomade/</div>
<div style="background-position: 0px 0px; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #141414; font-family: Spectral, serif; font-size: 18px; outline: 0px; padding: 0px 0px 1em; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div style="background-position: 0px 0px; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #141414; font-family: Spectral, serif; font-size: 18px; outline: 0px; padding: 0px 0px 1em; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
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Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-9522486802050154322017-10-21T06:45:00.000-07:002017-10-21T06:45:15.696-07:00Il viaggio <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVWdZBukKMXUU8rZYNrLDim3IjJZldm7d1hcmG7oWaR6IP6HOQGIzApJR7od4BYSHofk8ev465lcboBirn15uD1q7PeWoTgOhKHqLb_rmnZJBytoHxKI-9d0wDblhBAhPT-lRX2ZvWo6wq/s1600/22519979_10155075972192379_7952392582782237424_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVWdZBukKMXUU8rZYNrLDim3IjJZldm7d1hcmG7oWaR6IP6HOQGIzApJR7od4BYSHofk8ev465lcboBirn15uD1q7PeWoTgOhKHqLb_rmnZJBytoHxKI-9d0wDblhBAhPT-lRX2ZvWo6wq/s320/22519979_10155075972192379_7952392582782237424_o.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">vivo a New York da dieci anni. Come chi mi segue da allora o poco dopo sa, sono arrivata qui da sola e senza nulla. Nessun cervello in fuga. Nessun talento in fuga. Una donna tradita dal proprio paese e che pensava di meritare la felicita'. Non sono venuta qui per fare la giornalista. Quello era lo strumento che mi consentiva di restare. L'obiettivo era riconnettermi con me stessa. Con la felicita che pensavo, sebbene fossi a pezzi, di meritare. Non conoscevo nessuno. Avevo s</span><span class="text_exposed_show" style="color: #1d2129; display: inline; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">olo Dorothy e non la ebbi nemmeno subito con me. In dieci anni ho visto tante persone arrivare qui dall'Italia, per lavoro: stanno tre, quattro anni e poi devono andar via. Io resto perché, di tante difficolta', almeno una non mi tocca: io sto qua perche' ho deciso io e mi spacco la vita ogni giorno, da sola, per restare. In questi anni ho compreso, pero', che spesso, molto spesso, spiegare che io non sono qui per fare la giornalista o per una carriera ma solo per continuare un percorso che mi ha restituito la vita, la dignita', e' difficile perche' questo e' uno dei casi in cui mi sembra, con i miei connazionali, di parlare lingue diverse. Io, tutto cio', sto provando davvero a scriverlo in un libro perche certi viaggi si affrontano con tanta solitudine. Ma poi, raccontarli, non perche la mia vita sia importante, ma il viaggio appunto, puo' avere un valore per chi in quella scelta sa riconoscersi. Io non giudico chi lavora al catasto (lo cito sempre perche mi fa sorridere la parola), a volte li invidio perche sanno sempre come pagheranno l'affitto; chi puo' permettersi di dedicarsi a un hobby (come il giornalismo) se non deve pagare i conti, a volte mi fa rabbia non poterlo fare; non giudico chi ha figli, tante mie amiche, con mia ammirazione hanno adottato da single, mentre io non ho mai voluto figli e non me ne sono mai pentita; ne' giudico chi nasce e muore nella stessa citta perche le radici a volte ti rendono forte come niente. Spesso, pero', dai miei connazionali, sono giudicata. Incompresa. E si rafforza in me la voglia di non farmi comprendere. Perche non si puo' spiegare il mondo che si ha dentro a chi non vuole vederlo. Anzi nemmeno voglio. Sarebbe sprecare la meraviglia di questo viaggio di cui molti mi chiedono la destinazione. Come se "me stessa" - in quanto persona migliore - non fosse abbastanza.</span></div>
Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-31154061997075672152017-10-11T08:27:00.004-07:002017-10-11T08:27:52.757-07:00New York New York<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
<a href="http://www.isegretidimatilde.com/new-york-new-york/" target="_blank">http://www.isegretidimatilde.com/new-york-new-york/</a></div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
<br /></div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
<br /></div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
<br /></div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Ci sono momenti fuggenti, per fortuna, come in inverno quelle sferzate di freddo sul viso che mi tagliano le labbra e feriscono gli occhi, in cui mi chiedo dove moriro’. Non come. Dove.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
<br /></div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
E quel pensiero, per un attimo, mi irrigidisce il cuore e rende piu’ profonda la ruga al lato della mia tempia, quasi sul sopracciglio.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Quando ero piccola, volevo fare l’hostess. Solo per volare. Per cambiare citta’, vivere in hotels sempre diversi e non avere un luogo con cui identificarmi. O, meglio, per averne tanti, cosi’ da lasciar vibrare quelle innumerevoli parti di me che sentivo, troppo spesso, mortificate nel loro afflato.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Mi dissero che ero troppo bassa. Fu la prima grande delusione: rinunciare a un sogno per una questione di centimetri. Ero bassa, ma avevo sogni alti. Come un flaneur, fin da ragazza, ho sempre percorso la geografia dei miei viaggi guardando in alto. </div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
<br /></div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
A Napoli, citta’ che ha sdoganato, dentro di me, ogni passione e mi ha reso libera, andavo a studiare nel Chiostro di Santa Chiara, dove respiravo maioliche e volte gotiche e m’innalzavo oltre il limite dei miei pochi centimetri.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Non c’e’ una citta’ che amero’ come Napoli. Mai. La amo tanto che non sento nemmeno la necessita’ di ribadire questo amore quando, la mia lontananza, viene usata come metro di giudizio, per rendermi, rubando respiro a Erri De Luca “neapolide”.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Senza Napoli io ora non sarei qui. E nel dirlo non c’e’ nulla che suoni in maniera negativa nella mia testa. Io ero nata per vagabondare, non per restare. Napoli mi ha dato lo spessore, la forza, l’orgoglio, la tenacia, la passione per farlo. Mi ha insegnato che non bisogna innamorarsi di un panorama per essere felici. Bisogna avere, invece, percorso i vicoli stretti e bui, con l’odore costante di creolina e il fresco estivo che diventa freddo invernale, senza mai vedere il sole. Io quei vicoli li ho amati. Mi hanno insegnato a percorrere senza paura i vicoli bui e inquieti della mia anima. In quei vicoli ho imparato ancora di piu’ a guardare in alto.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Verso l’azzurro. </div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
<br /></div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Se dovessi sceglierne uno, sceglierei via Nilo. Non il piu stretto. Ma quello che ho percorso piu volte, a piedi e in Vespa, in un dialogo continuo e ininterrotto fra me e una citta’ che tutti dicono di amare ma pochissimi rispettano.Se un giorno, e non smettero’ mai di sperarlo, qualcuno decidesse di darmi la cittadinanza onoraria di Napoli (sono nata a Salerno) io sarei fiera come se mi avessero eletta presidente degli Stati Uniti.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
O se mi avessero dato un Pulitzer. Se mi arrivasse la conferma ufficiale di cio’ che sono, senza se e senza ma, napoletana, io ne sarei onorata come le parole non possono descrivere.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
<br /></div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
<br /></div>
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Eppure, quando gli amici americani mi dicono che sono una “vera newyorchese” io sorrido fiera e orgogliosa. Ogni volta e’ come sentirmi dire “la tua statura e’ giusta, puoi fare l’hostess. Puoi volare”. Quando sono stata a Cuba volevo fermarmi a vivere li e lo stesso mi e’ accaduto con la Spagna o con Londra.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
<br /></div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
<br /></div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Perche’ Napoli mi ha insegnato che non hai bisogno di vedere il Vesuvio, come fosse una cartolina, per ricordarti la felicita’. Se l’hai vista, come io l’ho vista, nelle albe della vigilia di Natale, con i pescatori di Mergellina che vendevano frittura e capitoni o in quelle notti passate a giocare a Risiko in vico Fico, a due passi dall’Orientale, te la porti dentro e vedere altra</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
bellezza, amare altra bellezza, fare spazio ad altra bellezza e’ tutto cio’ che devi fare, per onorare Partenope.</div>
<div style="color: #1b1b1b; font-family: Georgia; font-size: 18px; max-width: 100%;">
Non so dove moriro’. So, pero’, ogni giorno, dove voglio vivere. Dove non mi mancano centimetri per volare. So che voglio vivere dove vivo. A New York. E mi basta.</div>
<br /></div>
Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-3215712791833875232017-10-04T09:26:00.001-07:002017-10-04T09:28:47.184-07:00Questa e' la mia casa<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><a href="http://www.isegretidimatilde.com/questa-e-la-mia-casa/" target="_blank">Ieri, uscendo dall’ascensore</a>, ho incontrato i miei vicini; coppia adorabile, sulla settantina, lui prete e musicista, lei casalinga. Il loro cane, Rosie, salvato dal canile, non permetteva mai a Dorothy di entrare per prima in ascensore. Ora mi guarda sempre un po’ sorpresa.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">Mi hanno detto che oggi avrebbero traslocato, per sempre. Per andare a Chelsea. Li ho abbracciati con affetto. Mi mancheranno. E mi manchera’ sentire la musica arrivare dalla loro porta, mentre aspetto l’ascensore.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">A New York ci sono due cose difficilissime da trovare, un fidanzato e un appartamento. Con un mercato immobiliare fra i più costosi al mondo, la città diventa quasi un incubo quando si tratta di trovare un posto in cui vivere senza fare bancarotta e senza dividere i propri pasti con topolini e scarafaggi, senza nemmeno essere Cenerentola.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">Nei miei primi cinque anni qui, ho cambiato sette appartamenti: alcuni non meritavano nemmeno quest’appellativo.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">Uno dovetti liberarlo da un giorno all’altro e, non sapendo dove tenerli, mi lasciai alle spalle anche tutti i mobili, inclusa la poltroncina di bambù nella quale mi appollaiavo, mentre guardavo la TV. In quella stanza con angolo cottura che, presuntuosamente, chiamavo appartamento, ero stata, però, felice: li’ avevo ricominciato a scrivere veramente, seguendo la campagna elettorale di Barack Obama; li’ ero tornata alle 23.30 di un 31 dicembre per augurare buon anno a Dorothy e, con in mano, il mio primo visto da giornalista; li’ ero rimasta per 10 minuti al telefono con Michael dopo l’elezione di Obama, senza parole, solo singhiozzando. Entrambi.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">In un altro, ancora più piccolo, un giorno Dorothy si alzo’ e puntò qualcosa, una cosa nera e pelosa. Enorme. Era un ratto. Più grande quasi di una mia scarpa. Passai la notte in piedi sulla poltrona. Poi scoprii che la mia casa poteva chiamarsi Topolinia, ma, siccome non mi sentivo Minnie, andai via di nuovo. Trovai il mio “studio” a Harlem due giorni prima della scadenza del contratto della casa dei sorci e, quando andarono via i traslocatori, pensai che odiavo quel posto. Con tutto il cuore.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">E, invece, anche li’ fui felice. Anche li’ ci furono primi e ultimi </span><span class="_ezo" id="u_jsonp_11_5" style="color: #eb6575; cursor: pointer; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; font-weight: bold; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">baci</span><span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"> e, soprattutto, ci fu Dorothy e tanta neve.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">Quando mi sono trasferita in questo edificio, mi sono sentita felice e protetta. Veramente a casa. In tutti i sensi. E questo mio appartamento che, finalmente, e’ degno di questo nome, e’ pieno di luce e di calore.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">Ed e’ arredato con pezzi lasciati da altri: ad ogni trasloco ho trovato un pezzo. Perchè qui ci si lascia sempre alle spalle qualcosa e ci fa piacere che qualcuno continui ad amarla quella cosa o a trovarla utile. Qui da me, ogni pezzo ha un nome e una storia. Ogni pezzo, e’ un pezzo di vita che ha incrociato la mia.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">A New York e’ difficilissimo trovare la casa e l’amore. Eppure io sono venuta qui proprio per questo. Perchè difficile, non significa mai impossibile. Significa, non arrendersi. Significa, non smettere di sognare. Sognare sogni veri. Come quest’angolo di luce che io chiamo casa.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
http://www.isegretidimatilde.com/questa-e-la-mia-casa/</div>
Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-10133327972558876342017-09-29T05:35:00.001-07:002017-09-29T05:35:17.366-07:00Pensieri di felicita del 29 settembre 2017<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-RTrCREiAx_uvo_Kh_gPTjB0ad5LwsrRnMfemy0KpB4oYcP80OjuMlW6DO_1UNnfLMhwzpDFfF37xvNu5jmpTPxv1LLGOAUdNPGVQgdnafLnHRctxKi9heiGhyphenhyphenvKIgP097gYvLCsyl7EH/s1600/21457980_10154992213947379_887074670244072400_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-RTrCREiAx_uvo_Kh_gPTjB0ad5LwsrRnMfemy0KpB4oYcP80OjuMlW6DO_1UNnfLMhwzpDFfF37xvNu5jmpTPxv1LLGOAUdNPGVQgdnafLnHRctxKi9heiGhyphenhyphenvKIgP097gYvLCsyl7EH/s320/21457980_10154992213947379_887074670244072400_o.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><a href="https://www.facebook.com/Pensieri-di-felicita-1543122339286424/?hc_ref=ARSfB0mOxjJq4C78iSCjUCLzpzlFcLl0GvLE4eY9Oh9ZB2N2p2InrQhP5wd1C3z-Gnw&fref=nf" target="_blank">pensieri spettinati di yogurt allo sciroppo d'acero mentre New York si rimbocca le maniche</a>: </span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">1) felicita' e' il venerdì. L'annuncio. L'attesa. L'amore per il tempo senza orologio, senza telefono, senza tempo.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">2) felicita' e' la luce che dal palazzo di sinistra si riflette sul palazzo di destra in un gioco di specchi invisibili. Percepibili solo agli occhi di chi guarda un po' oltre. Verso l'acqua. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">3) felicita' e' l'aria fresca che entra dalla finestra, eppur piena di sole. Aver bisogno di una maglia. Godersi il freddo dei piedi scalzi sul pavimento. Sentire l'autunno. Il momento in cui si puo' sognare senza sudare. Senza sembrare sciocchi. Senza sembrare troppo giovani o troppo vecchi. Si sogna di rosso. Avvolti in un plaid. Con il naso freddo. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">4) felicita' e' sognarti. Vederti mentre ti muovi e mentre muovi veloce le mani a stendere per bene la tovaglia sul tavolo. Quella rossa che ho portato con me. Quella che metteró sul tavolo domenica per gli amici. Perche' continui a vivere. Sognarti. E gli occhi umidi mi dicono che non basta sognarti. Eppure io - che i sogni li celebro - bestemmierei. Torna a farmi sognare. Parlami. E fra una parola e l'altra, accarezzami il viso con quella leggerezza di dita sottili. Portami via il dolore. Almeno un po'. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">5) felicita' e' il mio onomastico che quasi amavo piu del compleanno crescendo perche' era "noto" a tutti. Qui non riesco nemmeno a spiegare cosa sia un onomastico. Ma lo aspetto. Come quando avevo 6 anni. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">6) felicita' sono tutte le persone che si offrono di aiutarmi appena lo chiedo. Ho imparato nel tempo che chiedere aiuto richiede una forza enorme. Prima di tutto ha richiesto scrollarmi di dosso la parte di italianita' negativa (quella buona e' tutta li e la proteggo. Per noi - retaggio della cultura cattolica interpretata al suo peggio (colpa nostra ovviamente) - chiedere aiuto e' atto di debolezza e concedere aiuto e' gesto di carita'. Si innesta immediatamente una situazione di sbilanciamento fra chi aiuta e chi riceve e le due parti non si guarderanno mai negli occhi: resteranno lontane. Chi puo' dare e da', facendo "carità" e chi ha bisogno e riceve, sentendosi un fallimento. A New York, grazie soprattutto alla cultura ebraica, ma anche al fatto che questa e' una citta' laica, chiedere aiuto e' normale. Qui prevale il senso di comunita' che non coincide con la chiesa. E' comunita' di sguardi e di mani e di abbracci. Qui, quando ci si aiuta, ci si guarda negli occhi. Per non dimenticarsi. Uno con l'altro. Perche' l'aiuto serve a chi lo riceve e a chi lo dona. Senza per questo acquisire diritti sulla tua vita. O superiorita'. Per fortuna, spesso, anche in italia prevale l'aiuto laico. Ed e' un trionfo di generosita'.</span><br />
<br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">7) felicita' sono le calze colorate. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">8) felicita' sono le frittelle di fiori di zucca. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">9) felicita' e' preparare il menu per domenica. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">10) felicita' e' Dorothy. Averla avuta con me cosi a lungo che ora e' ancora qui. Attaccata al mio cuore.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<br /></div>
Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-85969523467102262792017-09-28T08:44:00.001-07:002017-09-28T08:44:14.412-07:00IL PRIMO BACIO<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px; margin-bottom: 6px;">
L’ultima volta che ho respirato il respiro di Dorothy, la mia amatissima compagna pelosa, era l’8 giugno. Erano le 14.37. Faceva caldo, ma non troppo. Poche ore prima, per impedire al dolore, che mi aveva gia’ invaso ogni molecola, di bloccarmi il respiro, mi misi a seguire, in TV, la testimonianza di Comey, l’ex numero uno dell’FBI, che raccontava delle pressioni ricevute da Donald Trump, in un paio di incontri, per lasciar cadere le indagini sui suoi “uomini”.</div>
<div style="color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Seguivo Comey e Dorothy dormiva sul suo cuscino. Sembrava un giorno qualsiasi. Alle 14.22 arrivarono la veterinaria e l’infermiera. Alle 14.45, un omone grosso, Frank, mi chiese il permesso di intromettersi nella mia vita, per portarmela via.</div>
<div style="color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Per la prima volta, alle 14.46 dell’8 giugno, fui veramente sola a New York.</div>
<div style="color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Chi sottovaluta la depressione sottile e pungente e asfissiante e lacerante che accompagna la perdita di un cane, probabilmente non ha mai vissuto in totale simbiosi con un altro essere vivente. Senza crisi, senza incomprensioni, senza drammi. Solo perfetta sintonia.</div>
<div style="color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Per 14 anni e 5 mesi, Dorothy ha reso la mia solitudine mai vera. Mai totale. Mai assoluta. Quando apro la porta, ogni giorno, ogni volta, ogni maledetta volta, da quasi quattro mesi, io mi sento spaventosamente sola. E vorrei restare li, con la chiave nella toppa e poi sedermi sull’uscio e raggomitolarmi fino a scomparire. Fino a non sentire piu’ nulla.</div>
<div style="color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Non so quanto mi manchi un cane. So che mi manca lei. Dorothy.<br />In questi mesi ho scritto poco o niente. Scrivere e’ spesso atto dolente e, dunque, impossibile quando sei già in piedi a fatica.</div>
<div style="color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Stasera mi sono seduta alla mia scrivania, in quest’angolo di stanza che guarda verso il New Jersey e verso l’Hudson. Lei amava venirsi ad adagiare ai miei piedi mentre, cullata dalla ninna nanna dei tasti, si addormentava serena.</div>
<div style="color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Mi sono seduta per scrivere un post sul tempo a New York che corre veloce, più veloce che altrove. E ho colto il rosa di un tramonto rapido, come rapidi sono quelli autunnali, in cui il sole, piu’ debole, sembra volentieri, senza resistenza, cedere il passo alla notte. E mentre la luce che mi ha riportato a lei, con tenera violenza, si e’ spenta, le finestre di fronte si sono illuminate, una dopo l’altra e, nella quiete di una giornata che comincia a riposarsi, ho sentito il vento portare fin qui, nel mio angolo, la melodia di un sassofono che suonava New York New York.</div>
<div style="color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Ed ho avuto voglia di farvelo sentire, ovunque voi siate.<br />Perche’ a New York si arriva, quasi sempre, cosí soli, che “soli” non lo si e’ poi mai davvero: si e’, infatti, in compagnia della propria consapevolezza di essere “isole” su un’isola. Eppure, proprio per questo, proprio perche’ in larghissima maggioranza arriviamo tutti da luoghi, lingue e colori diversi, qui e’ normale che, all’improvviso, qualcuno ti prenda per mano, ti offra una spalla per piangere, ti abbracci forte in silenzio.</div>
<div style="color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Non c’e’ stato un solo momento, in dieci anni, in cui New York mi abbia, davvero, lasciata sola. Come quella sera, in quel primo inverno, con un freddo da ghiacciare persino la paura e il portafogli sempre troppo vuoto. Il calore di un bar per poter, poi, affrontare quegli ultimi cinque blocchi fino a casa. Due occhi azzurri che ti sorridono all’improvviso e una chiacchiera che diventa aperitivo e poi cena. E finalmente fuori la neve. La mia prima neve in citta’.</div>
<div style="color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
E un bacio, inaspettato, come nei film, come quello del soldato e l’infermiera, dopo la guerra. Un bacio da Hollywood, a Manhattan. Non ricordo nemmeno il suo nome.</div>
<div style="color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Ma ricordo il bacio. Fu il bacio che mi risveglio’, come una Cenerentola che non ha bisogno di un principe per realizzare i suoi sogni. Solo di stare sveglia. E stare svegli a New York e’ fantastico. Perche’ lei, che non dorme mai, non ti lascia mai veramente da sola.</div>
<div style="color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<br /></div>
<div style="color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
http://www.isegretidimatilde.com/il-primo-bacio/</div>
<div style="color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<br /></div>
</div>
Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-3479052122632159212017-09-23T07:22:00.001-07:002017-09-23T07:22:38.912-07:00Pensieri di felicità 23 settembre 2017<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">Pensieri spettinati di un sabato che e' luce. Che illumina. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">1) felicita' e' il cielo azzurro di fronte a me. Essere seduta nel mio angolo preferito di questa casa. Nel silenzio interrotto solo dal ticchettio dei tasti. Un conto alla rovescia in meno. Sono qui, dove volevo. Socchiudo gli occhi, click, foto. Archivio del vivere. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">2) felicita' e' mettere la chiave nella toppa, girare piano come facevo nell'illusoria convinzione di sorprenderti. E sapere che non sono mai riuscita a farlo. Nemmeno quell'ultimo giorno. Tu sapevi e hai aspettato pacifica sul tuo materassino fidandoti di me. Non ti ho ai sorpresa. Forse, spero, perché ti ho sempre immensamente amata. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">3) felicita' e' potere andare al parco a stendersi al sole, in una piccola resa di una guerra che non vale la pena combattere perche' dall'altra parte si usano solo metodi da rappresaglia. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">4) felicita' e' essere da sola - finalmente - a esattamente un mese dal mio ritorno dall'Italia. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">5) felicita' e' la settimana alle spalle, le decisioni prese, i tormenti attraversati, la leggerezza di aver fatto la cosa giusta. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">6) felicita' e' accudire il sonno di un bimbo e ricordarmi dei miei nipoti e di quelle fiabe pazze che mi inventavo per loro. E che torneranno alla mente quando ritroveranno lo spazio adatto nel loro crescere anche per me. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">7) felicita' e' svegliarsi pensando che e' il giorno del digiuno. E invece no.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">8) felicita' sono gli occhi. Che non si stancano mai di innamorarsi. Prima del cuore. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">9) felicita' e' l'amica che ti regala un volo per la California. Perche' in fondo non siete amiche. Siete sorelle. Da attraversamento di deserti. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">10) felicita' sono tutti i complimenti ricevuti ieri per le foto del mio appartamento. Perché ne pago il conto e allora mi rende felice che se ne percepiscano il calore e la luce. In questa mia amata casa, costruita con stoica pazienza in dieci anni, 8 cose su dieci sono "ereditate" da altri cuori viaggianti, 1 su dieci e' stata presa in strada e rimessa a nuovo e 1 su dieci e' stata mia da sempre. Come il tappeto in camera da letto: mio prima ancora che fosse mio, perche' era di mia madre. La mia casa sono mille pezzetti di amore, di storie, di viaggi, di partenze, di arrivederci, di olio per lucidare e piedi traballanti. La mia casa sono io. Un pezzo di tutto cio' che mi ha attraversato la carne come luce. Illuminandomi.</span></div>
Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-72152246645995517112017-09-20T10:01:00.001-07:002017-09-20T10:01:17.702-07:00Un bouquet di matite temperate<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_a0s" style="color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px; line-height: 1.38;">
<div class="text_exposed_root text_exposed" id="id_59c29eb1cc8fb0488338560" style="display: inline; font-family: inherit;">
<div style="font-family: inherit; margin-bottom: 6px;">
Non ami New York in autunno? Mi fa venire voglia di comprare cose per la scuola. Se conoscessi il tuo nome e il tuo indirizzo, ti manderei un bouquet di matite appena temperate”<br />Chissà quante volte avevo ascoltato questa frase, guardando uno dei miei film preferiti, “C’è posta per te”, senza mai pensare che un giorno mi sarei trovata a passeggiare in quelle strade dove Nora Ephron aveva immaginato si svolgesse una delle storie d’amore più romantiche del grande schermo.<br />Dopo s<span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: inherit;">ette traslochi, in cinque anni, Dorothy ed io, invece, abbiamo trovato la nostra luce in un appartamento pieno di finestre, dalle quali vedo un angolo del palazzo dove Nora visse a lungo e che amò profondamente, l’Apthorp.<br />Mi sono, ovviamente, ritrovata ad avere un appuntamento romantico da Lalo, dove i due protagonisti del film, si incontrano per la prima volta. e ho seppellito una ciocca di peli della mia amata Dorothy proprio nell’aiuola dove è stata girata la scena finale.<br />Se ami scrivere e questo, almeno in parte, è il tuo mestiere, vivere dove ha vissuto Edgar Allan Poe e guardare le finestre dalle quali si affacciava Nora Ephron, è un conforto meraviglioso. E grande ispirazione. Così, io, ragazza del sud Italia, pazzamente innamorata dell’estate e del mare, a New York, ho scoperto la forza vitale dell’autunno.<br />Due sono i momenti in cui questa città, che pure è sempre super adrenalinica, ti impone davvero di svegliarti alla vita, di rimboccarti le maniche per lavorare alla gioia, di acquietare il lamento per sostituirlo con un canto: la fioritura primaverile e la caduta autunnale delle foglie.<br />Camminando, quasi quotidianamente, nel parco amato da Nora (Riverside), in entrambe le stagioni, con occhio instancabile, distinguo i segnali che dall’inverno portano a quel trionfo di colori e profumi e dall’estate, ci prendono per mano, per accompagnarci verso la stagione più bella dell’anno: Halloween, Ringraziamento, Natale. Eppure la vita mi frega sempre, perché arriva all’improvviso, come in una magia. Percorro il parco e la vita è là, in mille colori. Come fosse Napoli. Come fosse felicità.<br />I colori dell’autunno, però, ho imparato ad amarli di più. Sono pieni di passione. Sono fuoco e sole. Sono legna che arde nel camino e caldarroste calde. Sono la carezza di mia madre sui miei ricci ribelli. Sono il naso di Dorothy, sul mio, fino all’ultimo respiro. I colori dell’autunno, per me, sono la vita che non muore mai. E sono la forza dei sogni che, ho imparato, è tutto ciò che fa muovere il mondo.</span></div>
<div class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: inherit;">
<div style="font-family: inherit; margin-bottom: 6px;">
Da quando sono arrivata in questa casa di luce, guardando la finestra dalla quale si affacciava Nora, ho scoperto l’autunno e mi sono innamorata ancora di più della vita e di New York. E nel mio vaso, sulla scrivania, ho messo un bouquet di matite, appena temperate</div>
</div>
</div>
</div>
<div class="_3x-2" style="color: #1d2129; font-family: "SF Optimized", system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 12px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">
<div data-ft="{"tn":"H"}" style="font-family: inherit;">
<div class="mtm" style="font-family: inherit; margin-top: 10px;">
<div class="_6m2 _1zpr clearfix _dcs _4_w4 _51cc _5cwb" data-ft="{"tn":"H"}" id="u_jsonp_15_16" style="background-color: white; box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.14902) 0px 0px 0px 1px inset, rgba(0, 0, 0, 0.0980392) 0px 1px 4px; font-family: inherit; max-width: none; overflow: hidden; position: relative; z-index: 0; zoom: 1;">
<div class="clearfix _2r3x" style="font-family: inherit; zoom: 1;">
<div class="lfloat _ohe" style="float: left; font-family: inherit;">
<span class="_3m6-" style="font-family: inherit;"><div class="_6ks" style="font-family: inherit; line-height: 0; position: relative; z-index: 1;">
<a data-lynx-mode="origin" data-lynx-uri="https://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.isegretidimatilde.com%2Fvi-regalo-un-bouquet-di-matite%2F&h=ATP8bV3RURaBRnSMIoKxYZrzzIVxqUh0MyKasclZhu8o6lC9z3e0yPPJhg00ZnLhfzpfimQmgdKmmFLsW3SYqzxHXfLbWZcHOrnYGdwfx0zRQ6XBG9cutq4PObxk5cgf7YC366TjqiMrxxCFFNqqKON7WOfUeP5RBzxnoVmVFiZaCvXY4TV8G3XnZrnoaNfMg8thtFrBivhyUWyDffaHV_WKfgfhLQSQalc_N3XhhMsazBnQ4MlNvF6AE8wBctEBN5hqnRqs94uR7hYcnozrhK4osLC7jw" href="http://www.isegretidimatilde.com/vi-regalo-un-bouquet-di-matite/" style="color: #365899; cursor: pointer; font-family: inherit; text-decoration: none;" tabindex="-1" target="_blank"><div class="_6l- __c_" style="font-family: inherit; position: relative;">
<div class="uiScaledImageContainer _6m5 fbStoryAttachmentImage" style="background-position: 50% 50%; background-repeat: no-repeat no-repeat; font-family: inherit; height: 237px; overflow: hidden; position: relative; width: 158px;">
<img alt="" class="scaledImageFitWidth img" height="237" src="https://external-lga3-1.xx.fbcdn.net/safe_image.php?d=AQAsCmDy6zWyTdUt&w=158&h=237&url=http%3A%2F%2Fwww.isegretidimatilde.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F09%2Fc48fb7bb033251941169aead2d133dbd.jpg&cfs=1&upscale=1&_nc_hash=AQAPG6LC2HZzl2pA" style="border: 0px; height: auto; position: relative; vertical-align: bottom; width: 158px;" width="158" /></div>
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http://www.isegretidimatilde.com/vi-regalo-un-bouquet-di-matite/</div>
Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-14381076846343214702017-09-16T06:15:00.000-07:002017-09-16T06:40:11.439-07:00Che mestiere fai? Io vivo a NY<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilnZ_IJoXg5CKLaeXuAjBLCXhaSdbGMHjuqc4qW_Ebg3WfKQ512b3zU1sL81xU8Re4Srr2gNoIz5e9WELSTdKFLfhYe9d39XK04H-EXOG5tpBbA3bpn5PQcEobvAQhjrooOIqhum8Fc0kX/s1600/21743613_10155002067112379_2174366512811028372_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilnZ_IJoXg5CKLaeXuAjBLCXhaSdbGMHjuqc4qW_Ebg3WfKQ512b3zU1sL81xU8Re4Srr2gNoIz5e9WELSTdKFLfhYe9d39XK04H-EXOG5tpBbA3bpn5PQcEobvAQhjrooOIqhum8Fc0kX/s400/21743613_10155002067112379_2174366512811028372_o.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="_1dwg _1w_m" style="font-family: inherit; padding: 12px 12px 0px;">
<div style="font-family: inherit;">
<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_e" style="font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 1.38;">
<br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">Ieri sono andata verso il mare. Anzi verso l'oceano. </span></div>
<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_e" style="font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 1.38;">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span></div>
<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_e" style="font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 1.38;">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">L'occasione non era di quelle felici perche ci incontravamo per ricordare e onorare la vita di qualcuno scomparso davvero troppo presto. E poi un giorno parlero' dell'importanza di questi momenti che qui si organizzano e che dovremmo fare anche noi, fuori dalle chiese o dai recinti della formalita'. </span></div>
<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_e" style="font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 1.38;">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span></div>
<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_e" style="font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 1.38;">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">Nel luogo dove ci siamo incontrati per celebrare una vita (non la morte sia chiaro) era nata la storia d'amore fra la mia amica/sorella e suo marito, cinque anni fa. Mentre camminavo lungo il viale che portava al mare, sono andata indietro con la memoria a quella festa alla quale decisi di non andare all'ultimo minuto; a quel bel surfista che lei mi presento' due giorni dopo; a quell'amore forte che la convinse addirittura a lasciare New York che e' la sua pelle. E poi pochi mesi fa la malattia e lui che la lascia in soli sei mesi. Ingoiando le lacrime sono andata piu indietro. </span></div>
<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_e" style="font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 1.38;">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span></div>
<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_e" style="font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 1.38;">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">A dieci anni prima. Quando incrociai il suo sguardo la prima volta. Ero sola e avevo paura. Odiavo questa citta' che pensavo di amare. Non conoscevo nessuno, non avevo soldi e ogni volta che uscivo pensavo che se fossi morta nessuno se ne sarebbe accorto per giorni. Lei vide tutto questo. E mi offri un drink. E una chiacchiera nel salottino del suo splendido ufficio con il lucernario che ti toglieva il limite del cielo. E le porte della sua famiglia si aprirono per darmi un abbraccio al primo Ringraziamento e alla prima vigilia di natale della mia vita che passavo senza la mia famiglia. Credo che quella serata, seduta a tavola con quindici persone, e bambini e confusione mi diede la forza di sopravvivere al giorno dopo: era Natale, la temperatura era meno 12 e io ero sola con Dorothy. Mangiai da sola e, chiusa in casa, piansi a lungo sentendomi morire piano piano. </span></div>
<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_e" style="font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 1.38;">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span></div>
<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_e" style="font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 1.38;">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">Ieri sera, vicino al mare, ho ritrovato tutta la "mia" famiglia e ci sono state molte lacrime e molti sorrisi. Vecchi amici di quell'ufficio con il lucernario e la terrazza sull'Empire. E mentre mia "sorella" parlava per ricordare il suo amato M, io, senza nemmeno prendermi la cura di asciugare le lacrime, ho pensato che la vita e' una cosa meravigliosa. E che la mia, e' magica come tutte quelle dei sognatori. </span></div>
<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_e" style="font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 1.38;">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span></div>
<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_e" style="font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 1.38;">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">Spesso mi chiedono cosa faccio o cosa faro da "grande". Io vivo a NY. Dove sono arrivata senza nulla se non con la mia determinazione a rinascere. Io vivo a NY e - dopo dieci anni - ho ricordi, legami, lacrime e abbracci che lungo la strada mi sono guadagnata. Io vivo a NY. E questo era il mio sogno: rinascere. E farlo nel posto piu difficile, piu complicato, piu caro, piu competitivo piu stancante, più dilaniante al mondo. E piu' spettacolare proprio per questo. E allora capisco anche chi mi deride, chi non mi sopporta, chi mi detesta. Non aver potuto mai dire "questo e' il mio sogno e DA SOLO lo sto realizzando" deve essere dura. E sorrido. E non perdono ma me ne fotto della loro bile. Scrivo invece per chi ha paura di sognare perche gli dicoo costantemente che bisogna avere i "piedi per terra". Non ho mai avuto i piedi cosi "per terra" come quando ho avuto finalmente il coraggio di sognare fino in fondo. Che mestiere fai angie? Io vivo a NY. E ne vado fiera. </span><a class="_58cn" data-ft="{"tn":"*N","type":104}" href="https://www.facebook.com/hashtag/sognatori?source=feed_text&story_id=10155003298332379" style="color: #365899; cursor: pointer; font-family: 'SF Optimized', system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; letter-spacing: -0.11999999731779099px; text-decoration: none;"><span class="_5afx" style="direction: ltr; font-family: inherit;"><span aria-label="hashtag" class="_58cl _5afz" style="color: #4267b2; font-family: inherit;">#</span><span class="_58cm" style="font-family: inherit;">sognatori</span></span></a></div>
</div>
</div>
</div>
Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-39650296656874889482017-09-07T09:00:00.001-07:002017-09-07T09:00:11.790-07:00Pensieri di felicita dell'8 settembre 2017<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: 'SF Optimized', system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">pensieri di capelli corti e rosa che sono in se' una dichiarazione d'amore alla vita: 1) felicita' e' svegliarsi e trovare la foto del mio piccolo guerriero che sorride con le sue smorfie buffe. E mi ricorda che tutto il resto e' acqua che lava via il superfluo. 2) felicita' e' il sole tornato. In se' e' felicita. 3) felicita' e' svegliarsi presto - prima che suoni la sveglia - e avere voglia di alzarsi e fare. E vivere. 4) felicita' e' una tua foto, con le orecchie che sembr</span><span class="text_exposed_show" style="color: #1d2129; display: inline; font-family: 'SF Optimized', system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">ano ancora piu grandi. I tuoi occhi. Il dolore per la tua assenza mi annienta. Lo so. Ho bisogno di amare ancora. Ma il punto e' che per ora non mi manca un tuo simile. Mi manchi tu. 5) felicita' e' il primo giorno di scuola della scuola pubblica. E i bambini sul pianerottolo da salutare e che sorridendo i dicono "ciao ciao" in italiano. Buon anno Jude e Ella e buon anno a voi, che siete futuro. 6) felicita' e' il weekend che si avvicina. Quell'induguare alla nullafacenza. 7) felicita' e' non essere razzisti. Il che non viene nturale come avere gli occhi blu. E' un lavoro impegnativo. Ma che ci rende persone. 8) felicita' e' vivere a New York. Senza altro da aggiungere. 9) felicita' e' guardare poco indietro. 10) felicita' e' dare sempre una seconda chance. Anche quando sai che andra' delusa. Perche' non bisogna mai vivere con i rimpianti. Fanno le rughe</span><br />
<span class="text_exposed_show" style="color: #1d2129; display: inline; font-family: 'SF Optimized', system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;"><br /></span>
<span class="text_exposed_show" style="color: #1d2129; display: inline; font-family: 'SF Optimized', system-ui, -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.11999999731779099px;">https://www.facebook.com/Pensieri-di-felicita-1543122339286424/</span></div>
Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-56400890877143580002017-07-08T06:07:00.000-07:002017-07-08T07:26:07.026-07:00Leap of Faith<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiI8RS7-xBL3G54aI0RWqx4YPxkHg4wp3YdA4gSlALjjBvhSm5oGI7cwyR7oHZ6OHPrell9otQdrrJdGU9OOufru-eewUjG3WRP2u9WcoIE_EnDbkcJSq-NZLQr4ewBVF-4vMiZ_vC0vkA7/s1600/IMG_4885+2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiI8RS7-xBL3G54aI0RWqx4YPxkHg4wp3YdA4gSlALjjBvhSm5oGI7cwyR7oHZ6OHPrell9otQdrrJdGU9OOufru-eewUjG3WRP2u9WcoIE_EnDbkcJSq-NZLQr4ewBVF-4vMiZ_vC0vkA7/s400/IMG_4885+2.jpg" width="300" /></a></div>
<br />
<br />
Bisogna avere fede. E' tutto li' il discorso.<br />
<br />
Bisogna averne anche se non hai religione da seguire.<br />
<br />
Bisogna averne anche se avere fede significa fidarsi.<br />
Mentre tutto ti cade in faccia.<br />
E fa un male cane<br />
Ma tu hai fede che smettera'<br />
E riaprirai gli occhi<br />
E vedrai la luce.<br />
<br />
Bisogna avere fede<br />
Anche se hai male ovunque<br />
Anche se senti solo mancanza<br />
Anche se avverti solo assenza<br />
Perche' tutto quello e' presenza<br />
Essenza di te stessa<br />
<br />
Bisogna avere fede.<br />
Quando il cielo si apre e ti inonda d'acqua<br />
Che quasi t'affoga<br />
Attaccandoti i panni addosso<br />
Come ventose<br />
Come camicie di forza<br />
E vorresti urlare<br />
ma devi avere fede<br />
nell'arcobaleno<br />
che arriva solo dopo la tempesta<br />
mai, a prescindere<br />
<br />
Bisogna avere fede<br />
ma la fede e' ottimismo<br />
uno sguardo che si allunga oltre<br />
i piedi che si muovono con la musica<br />
nonostante te<br />
la lingua che assapora un gusto<br />
nonostante l'amaro del dolore<br />
le mani che accarezzano<br />
teste di bimbi<br />
teste di cani<br />
mani che ti sfiorano la pena<br />
e senti sollievo<br />
<br />
Bisogna avere fede<br />
in queste dita che scrivono<br />
componendo parole prima ancora che io le pensi<br />
come fossero dentro di me<br />
sparse nel sangue<br />
e come sangue dal naso<br />
escono fuori<br />
con dolore<br />
<br />
Bisogna avere fede<br />
nella vita.<br />
Nella mia.<br />
Che incrocia le altre<br />
e non chiude porte<br />
non chiude finestre<br />
non chiude il cuore.<br />
Mai.<br />
Anche se - per questo -<br />
spesso, sanguina.<br />
<br />
Bisogna avere fede.<br />
E oggi faccio un atto di fede.<br />
E ritorno a scrivere.<br />
Perche' le parole in circolo nel sangue<br />
muoiono soffocate.<br />
Le scrivo<br />
Nonostante il dolore<br />
e mentre lo faccio<br />
mi sento finalmente leggera<br />
<br />
Bisogna aver fede.<br />
Ed essere coraggiosi.<br />
Perche' nulla richiede piu coraggio della fede<br />
Nemmeno l'amore.<br />
Che e' atto di fede.</div>
Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-44445571079426663702017-03-27T07:31:00.000-07:002017-03-27T07:31:01.818-07:00Un giorno lungo dieci anni. #1decadeinNYC<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: 'San Francisco', -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.23999999463558197px;">Oggi - dieci anni fa - decisi di rinascere e presi un aereo che portava a New York. Non sapevo che per rinascere bisogna morire prima. L'ho imparato in questi anni, ogni volta che un pezzo di me si e' smarrito, mi ha abbandonato, si e' staccato provocando dolore insopportabile. Ogni volta che uno di quei pezzi e' stato sostituito da una nuova parte di me, un nuovo sentire, un nuovo agire, un nuovo porsi. Ho imparato anche che, poi, non si muore davvero e non solo nel senso fisico, per fortuna. Anche in quello spirituale. Bisogna solo arrivare al punto in cui si e' disposti a farlo, disposti a morire, disposti a non essere piu cio che si era prima, ad abbracciare il nuovo, l'ignoto, il diverso. Essere disposti ad arrivare al marigine di quel precipizio. Come la scena dell'ultimo Indiana Jones, quando deve fare un passo oltre il tunnel ma sotto i piedi c'e' solo aria e cielo e azzurro. Nella sua testa, quella di Indiana, la voce di suo padre gli intima "abbi fede, abbi fede". E sotto quel piede, invisibile, un ponte ne sostiene il cammino. Un ponte stretto. Ma ponte verso qualcosa. Ecco. Non bisogna morire davvero ma essere disposti a farlo, avendo fede. E se non sei religioso, come non lo sono io, la fede devi trovarla dentro di te e non fuori di te. La tua determinazione, scorta fra le spine di un cespuglio di rose selvatiche, deve diventare la tua fede. E la voce di mia madre, e' stata sempre e sempre sara' la mia guida "abbi fede, non ti arrendere". Vorrei averla con me ancora un giorno per ogni volta che mi ha ripetuto questa frase. Invecchierei abbracciandola ancora mille volte.</span><br style="color: #1d2129; font-family: 'San Francisco', -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.23999999463558197px;" /><span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: 'San Francisco', -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.23999999463558197px;">Di quella partenza non ricordo nulla. Nulla. Non ricordo l'abbraccio con i miei. Non ricordo il saluto a Dorothy. Non ricordo chi mi accompagno all'aeroporto e nemmeno quale fosse l'aeroporto. Non ricordo il volo, gli scali, i compagni di viaggio. Non ricordo di aver poggiato il naso sul finestrino come faccio sempre. Non ho memoria. Quando il dolore di un'esperienza e' troppo forte, spesso per sopravvivere, si dimenticano i dettagli. E pure, ricordo, senza nemmeno un alone di incertezza, ogni dettaglio dell'arrivo. E di quelle ore che seguirono. Da dieci anni circa pubblico, in questo giorno, il mio diario di quella sera. </span><br style="color: #1d2129; font-family: 'San Francisco', -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.23999999463558197px;" /><span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: 'San Francisco', -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.23999999463558197px;">“Ore 23.30. Il rullo dei bagagli gira a vuoto. Il mio bagaglio non c’e’. Benvenuta in America, Angela. “Tanto domani torno a casa”, mi dico mentre un nodo mi stringe la gola e lo stomaco. Voglio vomitare ma non posso, devo parlare con la tizia dell’ufficio “persi e ritrovati” per il mio bagaglio. Intanto, io mi sento solo persa e non so se li’, oltre al mio bagaglio, potranno ritrovare anche me. Non credo, la tizia e’ annoiata e detesta ripetere le cose, ma a quest’ora il mio inglese e’ rimasto indietro, insieme a tutta una vita vissuta e improvvisamente abbandonata. Il tassista mi chiede l’indirizzo, glielo dico e mi chiede che strada fare. Gli rispondo che scelga lui, tanto e’ tardi e non c’e’ traffico. Il fatto e’ che non ho assolutamente idea di dove sia Jackson Heights, ne’ il Queens. Fosse per me, potrebbe portarmi anche all’inferno e non me ne accorgerei. Anzi, penso di esserci gia’ all’inferno e la cosa pazzesca e’ che mi ci sono cacciata con le mie mani. La casa e’ bella e grande. Troppo grande, per consolare la mia paura. Quella paura che sarebbe diventata la mia migliore amica: paura di non farcela, paura di non avere i soldi per sopravvivere, paura della legge che non conosco, paura delle cose che non capisco, paura di morire di notte per strada e nessuno se ne accorgerebbe, paura di aver scelto disperatamente di vivere e di poter morire per questo. Sul tavolino, nel soggiorno c’e’ un libro: “My father’s dream”, di Barack Obama. Ho sentito parlare di questo senatore che vuole candidarsi alla presidenza degli Stati Uniti e di quanto tutto cio’ sia considerato folle. Prendo il libro per sfogliarlo e intanto penso a mio padre e al suo sogno giusto di vecchio comunista: di un mondo giusto, di persone giuste e di figli che se fanno la cosa giusta saranno felici. Penso a mio padre e mia madre, li ho appena chiamati al telefono per dirgli che sono arrivata e che sto bene. Odio mentire ai miei genitori ma non posso dirgli che mi sento morire e che ho paura e voglio tornare a casa. Non posso. Allora ingoio le lacrime che, pero’, maledettamente continuano a scendere e mi sforzo di leggere qualche pagina… stavo facendo la conoscenza di Barack Obama, il futuro presidente degli Stati Uniti e l’uomo che in qualche modo mi avrebbe salvato la vita”. </span><br style="color: #1d2129; font-family: 'San Francisco', -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.23999999463558197px;" /><span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: 'San Francisco', -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.23999999463558197px;">Oggi, dieci anni fa, salvai la mia vita perche' fui abbastanza disperata e ottimista, allo stesso tempo, da essere disposta a morire per vivere. </span><a class="_58cn" data-ft="{"tn":"*N","type":104}" href="https://www.facebook.com/hashtag/1decadeinnyc?source=feed_text&story_id=10154495625432379" style="color: #365899; cursor: pointer; font-family: 'San Francisco', -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.23999999463558197px; text-decoration: none;"><span class="_5afx" style="direction: ltr; font-family: inherit;"><span aria-label="hashtag" class="_58cl _5afz" style="color: #4267b2; font-family: inherit;">#</span><span class="_58cm" style="font-family: inherit;">1decadeinNYC</span></span></a></div>
Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-29392867847437953712017-03-26T06:31:00.002-07:002017-03-26T06:32:16.344-07:00La valigia #1decadeinNYC<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "san francisco" , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.23999999463558197px;">Quando - finalmente - dopo un paio di giorni - la valigia arrivo' a Jackson Heights, il tempo era cambiato e, aprendola, mi accorsi che non sapevo nulla di New York e delle sue stagioni. Non sapevo nulla di quell'improvvisa estate accaldata che si trasforma in neve in un batter di ciglia. Non sapevo nulla di cieli grigi e cupi di nuvole che poi si squarciano in un sereno respiro d'azzurro, di brezza, di sole. Non sapevo niente di niente. Il resto di niente. Non sapevo che New</span><span class="text_exposed_show" style="color: #1d2129; display: inline; font-family: "san francisco" , , "blinkmacsystemfont" , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.23999999463558197px;"> York, mi avrebbe insegnato, pur scavando cicatrici invisibili solo all'occhio reso miope dal cinismo, l'ebbrezza della "non resa". Del non deporre le armi. Anzi, meglio. Nel deporle, se scariche, ricordandosi pero' che si hanno pugni, e calci, e morsi cosi che, pure quando non si puo' attaccare, ci si puo' difendere. Si puo non arretrare. Si puo' sopravvivere non per inerzia ma per fierezza. Non sapevo nulla di New York e di quei famosi angoli, dai quali poteva spuntare chiunque: Spike Lee o la fortuna, Robert De Niro o un lavoro, Sarah Jessica Parker o un paio di scarpe nuove con il 70% di sconto, Madonna e la voglia di allontanare le paure ballando. Non sapevo nulla di New York e per questo imparai che la primavera, a volte, richiede guanti cappelli e sciarpe che non avevo mai nemmeno posseduto. Figuriamoci portarseli dietro in primavera. La valigia, pero', mi porto' molto di piu. Mi porto' le immagini di quelle ultime settimane a casa dei miei, con mio padre che passandole di fianco, alla valigia, piegava gli occhi in una smorfia di dolore e tirava dritto verso il balcone a nascondere una lacrima. Di mia madre che avrebbe voluto avere una polvere magica e far entrare tutto in quei 23 chili: il mio corredo, una vestaglia calda, le tovaglie ricamate, tutti gli abbracci in cui mi avrebbe avvolta quando avrei avuto paura. Di tutte quelle cose, solo una riusci' a farla entrare. La piu' importante. E persino ora che il suo corpo non e' piu su questa terra, quegli abbracci li sento. Stretti stretti. Fra quei vestiti inadatti, per lo piu', e scarpe che mai avevano visto la neve, sbuco' la piccola caffettiera e un pacchetto di Kimbo. Me lo ricordo: seduta sul pavimento, tiravo fuori le cose e me le spargevo intorno con un senso di desolazione e inutilita'. Il caffe , quello si, mi scosse. Pensai che se potevo avere il caffe Kimbo e la mia caffettiera allora potevo avere tutto qui della mia vecchia vita e essere capace finalmente di vivere la nuova. Fu il primo momento di ottimismo. E arrivava da Napoli. Chiaramente. Ancora oggi, quando torno dall'Italia, mi siedo sul pavimento e spargo le cose intorno a me, mentre Dorothy aspetta che sbuchino le sue scorze di parmigiano. Ancora oggi, quando torno dall'Italia, cerco in quella valigia qualcosa che mi dica che ce la faro'. Domani, dieci anni fa, quella valigia avrebbe, come altre volte, attraversato l'oceano e, per la prima volta, si sarebbe persa. Come me. Perche' non ci si "ritrova" senza perdersi prima. <a class="_58cn" data-ft="{"tn":"*N","type":104}" href="https://www.facebook.com/hashtag/1decadeinnyc?source=feed_text&story_id=10154492979752379" style="color: #365899; cursor: pointer; font-family: inherit; text-decoration: none;"><span class="_5afx" style="direction: ltr; font-family: inherit;"><span aria-label="hashtag" class="_58cl _5afz" style="color: #4267b2; font-family: inherit;">#</span><span class="_58cm" style="font-family: inherit;">1decadeinNYC</span></span></a></span></div>
Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-40390623816088172402017-03-25T08:06:00.002-07:002017-03-25T08:06:42.136-07:00Angoli d'amore #1decadeinNYC<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="_1dwg _1w_m _2ph_" style="color: #1d2129; font-family: 'San Francisco', -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 12px; letter-spacing: -0.23999999463558197px; padding: 12px 12px 0px;">
<div style="font-family: inherit;">
<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_55a" style="font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 1.38;">
<div style="display: inline; font-family: inherit;">
L'angolo preferito della casa di Jackson Heights, a parte le finestre, dove mi sedevo a lungo a guardare la vita, divento' quello con la scrivania e il cavo di internet. Quando non sentivo, dilaniante, la mancanza di tutto e di tutti in Italia, era perche' ero al computer a parlare con tutti di tutto, in Italia. O a scrivere email. Quante lettere ho scritto nella mia vita. Cosa che a raccoglierle si metterebbe insieme un carteggio in nove volumi. Lettere d'amore. Quasi sempre. A persone che amavo e che - per me - non erano solo quelli di cui sono stata innamorata. L'amore e' sentimento ben piu' ampio e meno sdolcinato di quello fra due che si "innamorano". L'amore e' volontà, stima, cura, tolleranza, passione. Pensare di provare tutto cio' solo due, tre, quattro volte - ma anche dieci - in una vita intera e' triste e riduttivo. Ho amato e scritto. Da quella scrivania di NY, scrissi e spedii, una lettera per me importante, a una persona che come me stava attraersando un deserto. Fu lui, rispondendomi, ad usare quell'espressione: "stiamo attraversando un deserto ma ne usciremo vivi". E lo abbiamo fatto. Solo lui per troppo poco tempo e mi manca. Ma sono grata per tutte le lettere scritte. Non le ho mai rimpiante. Nemmeno quando sono state accolte dall'indifferenza o dall'incapacità di "sentire". Ieri, proprio ieri, Marco mi ha scritto di aver ritrovato le mie lettere di 34 anni fa. Eravamo due ragazzini ma io lo amai senza nemmeno sapere cosa fosse quella felicita immensa che mi aveva invaso. Ne' prevedevo il dolore che mi avrebbe spezzato il cuore per la prima volta quando ando' via. Quelle lettere, pero', ci hanno tenuto insieme, da lontano, per 34 anni e io non ho mai smesso di amarlo come scrivevo in quelle lettere. Perche l'amore muore solo se non lo coltivi. Solo se, ritrovandolo in una scatola, dopo 10 anni, tenuto insieme da un nastro rosso, non ti racconta nulla al cuore, non ti fa leggermente tremare le mani mentre un sorriso ti distende il labbro. E gli amori di dopo, mai, cancellano quelli di prima se erano amori veri, profondi, coraggiosi.<br />Seduta a quella scrivania, tornai a scrivere. Lettere d'amore e articoli. Che poi sono spesso, per fortuna, la stessa cosa. Tornai a scrivere come si torna a ripercorrere una strada di montagna che prima e' tortuosa e pericolosa ma poi ti porta in una valle, quieta e splendente. Con profumo di mimose.<br />Tornai a scrivere e non ho mai smesso. L'amore per new york non e' mai finito e le lettere d'amore che per lei scrivo, questa madre che mi ha partorito di nuovo, quest'amante che ha risvegliato la passione, quest'amica che mi da' una spalla su cui riposare, le lettere che scrivo per lei non sono mai abbastanza. L'amore non e' mai abbastanza. <a class="_58cn" data-ft="{"tn":"*N","type":104}" href="https://www.facebook.com/hashtag/1decadeinnyc?source=feed_text&story_id=10154490298222379" style="color: #365899; cursor: pointer; font-family: inherit; text-decoration: none;"><span class="_5afx" style="direction: ltr; font-family: inherit;"><span aria-label="hashtag" class="_58cl _5afz" style="color: #4267b2; font-family: inherit;">#</span><span class="_58cm" style="font-family: inherit;">1decadeinNYC</span></span></a></div>
</div>
<div class="_3x-2" style="font-family: inherit;">
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</div>
</div>
</div>
<div style="color: #1d2129; font-family: 'San Francisco', -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 12px; letter-spacing: -0.23999999463558197px;">
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<div class="_37uu" style="font-family: inherit;">
<div style="font-family: inherit;">
<div style="font-family: inherit;">
<div class="_3399 _a7s clearfix _zw3" style="border-top-color: rgb(229, 229, 229); border-top-style: solid; border-top-width: 1px; clear: both; font-family: inherit; margin: 0px 12px; padding-top: 4px; zoom: 1;">
<div class="_524d" style="font-family: inherit;">
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Unstoppable Angiehttp://www.blogger.com/profile/07609110587239284672noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7095116704787769063.post-27227404351464566722017-03-24T05:19:00.002-07:002017-03-24T05:19:30.095-07:00Un giorno lungo dieci anni. New York, casa mia.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: 'San Francisco', -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.23999999463558197px;">Era una primavera insolitamente fredda in Italia. E pensando a NY misi in valigia cose pesanti. Ricordo ancora come ero vestita per quel viaggio anche perche il mio bagaglio ando' perso e per un paio di giorni nn ebbi (se mai ne avessi avuto voglia) nessuna possibilita di cambiare maglione. Era a rombi verdi e lo avevo preso alla Benetton. Arrivata a New York trovai l'estate. Faceva cosi caldo che sembrava luglio. Mentre, seduta sul davanzale della finestra del mio appartamento del Queens, guardavo fuori piangendo, stravolta dalla mancanza di aria, quel sole mi avvolgeva, mi riscaldava, mi accarezzava. Quel sole e il libro "L'audacia della speranza" di Barack Obama, che cominciai a divorare, nonostante fosse in inglese, mi rimisero in piedi. Tremante ma in piedi. Abbastanza per arrivare a Pasqua, al primo brunch nel Village, agli occhi belli e ai sorrisi luminosi di </span><a class="profileLink" data-hovercard-prefer-more-content-show="1" data-hovercard="/ajax/hovercard/user.php?id=658983163" href="https://www.facebook.com/cinzia.lacopeta.5" style="color: #365899; cursor: pointer; font-family: 'San Francisco', -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.23999999463558197px; text-decoration: none;">Cinzia Lacopeta</a><span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: 'San Francisco', -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.23999999463558197px;"> e alla neve che cadde improvvisa e mi trovo' come una bimba, con il naso attaccato ai vetri del ristorante, estasiata come se in ciascuno di quei fiocchi ci fosse un abbraccio di mia madre, uno di mio padre, una ragione per farcela, una speranza per non mollare. Il 27 marzo, dieci anni fa arrivai a New York. Fu doloroso come solo un parto puo' esserlo. Ve lo racconto un po'. Con pezzi di ricordi.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: 'San Francisco', -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.23999999463558197px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: 'San Francisco', -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.23999999463558197px;">All'aeroporto c'era Michael ad aspettarmi. In genere, quando arrivi al JFK e' ancora giorno. Ma, in una maniera che mi sembrò "simbolica", fra la valigia smarrita e il cielo ancora post invernale, le ombre mi accolsero all'uscita. Persino Michael mi sembrava un estraneo in quell'atmosfera mista di stanchezza, rabbia, dolore. E paura. Per la prima volta, in tante volte che ero venuta qui, New York mi faceva paura. Anzi, no. Mi terrorizzava. Nel taxi, che mi portava in un quartiere in cui non avevo mai messo piede prima, parlammo poco. Dovevo controllare le lacrime. La casa era bellissima, la piu bella che abbia avuto in questi 10 anni e arredata con gusto. Tante finestre e tanto spazio. Una cucina con la finestra, come non mi e' piu capitato. Affacciava in strada: per mesi avrei, all'ora di pranzo, guardato le mamme tornare da scuola con i bambini vocianti e provato un dolore cupo e capito, per la prima volta, che cos'e' la nostalgia. Sul frigorifero, Tim, il proprietario della casa, mi aveva lasciato un biglietto che diceva "Benvenuta a casa Angie. Spero ti troverai bene qui. Ho fatto un po' di spesa (frutta, verdura, latte, biscotti, formaggi) nel caso ti venga fame. Chiamami se hai bisogno di qualsiasi cosa". Michael aveva fame e preparo' l'oatmeal: non sapevo nemmeno cosa fosse, ora e' una delle mie cose preferita. Quando andò a dormire, seduta sul divano, rileggevo il biglietto di Tim. Non ci eravamo mai incontrati. Era un amico di una conoscente che doveva andare a LA per fare una serie TV e cercava qualcuno che prendesse la sua casa. Eppure in poche righe aveva scritto - senza scriverlo - che sapeva come mi sentivo. Che mi abbracciava. Che potevo appoggiarmi alla sua spalla e piangere. Mi avevano raccontato di una citta' inumana e svogliata e di fretta. Nessuno, mi ha tenuta stretta stretta come i newyorchesi. Almeno per i primi anni. Loro mi hanno salvata dalla mia solitudine. Era il 27 marzo di dieci anni fa. Ero arrivata in America come tutti quelli che hanno un sogno, ma, lo ricordo, a lungo, molto a lungo, fu l'incubo della mia vita. Finche non mi lasciai amare. </span><span class="_5afx" style="color: #365899; cursor: pointer; direction: ltr; font-family: inherit; font-size: 14px; letter-spacing: -0.23999999463558197px; text-decoration: none;"><a class="_58cn" data-ft="{"tn":"*N","type":104}" href="https://www.facebook.com/hashtag/1stdecadeinnyc?source=feed_text&story_id=10154484544377379" style="color: #365899; cursor: pointer; font-family: 'San Francisco', -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.23999999463558197px; text-decoration: none;"><span aria-label="hashtag" class="_58cl _5afz" style="color: #4267b2; font-family: inherit;">#</span><span class="_58cm" style="font-family: inherit;">1stdecadeinNYC</span></a></span><br />
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<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: 'San Francisco', -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.23999999463558197px;">La casa di Jackson Heights era piena di luce. Nei miei successivi 6 traslochi in 5 anni, prima di approdare alla casa dove sono ora, non avrei quasi mai visto la luce o sentito il calore del sole sul viso. In compenso avrei trovato spesso compagnie indesiderate come scarafaggi e topi. Quella casa, pero', la casa di Tim, era uno specchio e trasudava serenità. La mattina successiva al mio arrivo usci e feci un giro: non era Napoli e io non ci volevo stare la'. Non mi piacevano </span><span class="text_exposed_show" style="color: #1d2129; display: inline; font-family: 'San Francisco', -apple-system, BlinkMacSystemFont, '.SFNSText-Regular', sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.23999999463558197px;">le facce, non mi piacevano i negozi, non mi piaceva come parlavano, non mi piaceva quel supermercato dove non trovavo le "mie" cose. Tornai a casa ancora piu spezzata dentro. Ero venuta fin qui per non morire di dolore in Italia e stavo morendo di dolore. Aspettavo con ansia l'ora per chiamare a casa: sentire la voce di mia madre e mio padre. Raccontargli una verita che non esisteva. Raccontargli che ero contenta. Quando finivamo di parlare, tutta l'attesa si era trasformata in senso di colpa per tutte quelle bugie. Avevo mentito cosi poche volte ai miei genitori nella mia vita. Qualche giorno dopo, decisi di esplorare il giardino all'interno del palazzo, che vedevo dalla mia stanza da letto. Amo i palazzi con i giardini interni, ce ne sono molti a NY. Quello, pero', e' stato il piu' bello che abbia mai visto. Curato, pieno di fiori e con delle panchine sia all'ombra che al sole che sembravano avermi atteso per anni. Incontrai qualcuno del palazzo e sorrisi timidamente e andai via, piena di vergogna come se avessi violato la privacy di qualcuno. Come se quella non fosse casa mia anche. E no, non lo era. Non ancora. Quelle panchine diventarono mie amiche. Li consumai le pagine del libro di Obama e quello "yes we can" divento il mio monito. Quell'uomo, quel pazzo scatenato che aveva deciso di diventare il presidente degli Stati Uniti, mi parlava e mi arrivava al cuore. Decisi, in quel giardino, che se lui poteva farcela, potevo farcela anche io. Quando rimisi il libro a posto nel suo scaffale, il viso aveva preso un po' di colore e avevo imparato a fare la spesa al supermercato. Potevo provare a fare una telefonata: "comitato elettorale di Barack Obama", risposero. "Vorrei fare la volontaria", dissi. Mi capirono. Io li capii. Ero a casa. Ero a casa. Ero a casa. Me lo ridissi nella testa tre volte, come quando Martellini annuncio' che eravamo "campioni del mondo" al Bernabeu. Da dieci anni sono a casa. E non ho cancellato nessuna ferita. Perche la casa raccoglie e accoglie. Non cancella. <a class="_58cn" data-ft="{"tn":"*N","type":104}" href="https://www.facebook.com/hashtag/1decadeinnyc?source=feed_text&story_id=10154487507497379" style="color: #365899; cursor: pointer; font-family: inherit; text-decoration: none;"><span class="_5afx" style="direction: ltr; font-family: inherit;"><span aria-label="hashtag" class="_58cl _5afz" style="color: #4267b2; font-family: inherit;">#</span><span class="_58cm" style="font-family: inherit;">1decadeinNYC</span></span></a></span></div>
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